Milyen gyakran hallunk arról, hogy egy pár úgy döntött, hogy párterápiára megy, mert úgy érezte, hogy nincs más lehetősége? Lehet, hogy a pár egyik tagja azt mondta : "Vagy terápiára megyünk, vagy elhagylak." Tudjuk, hogy mi történik a pár szemszögéből, de mi a helyzet a terapeutával? A terapeuta két olyan emberrel szemben ül, akiknek a testbeszéde egyértelműen azt mutatja, hogy bárhol szívesebben lennének, csak ne kelljen egymás mellett ülniük. A terapeuta számára nyilvánvaló, hogy csak azért jöttek, mert azt mondták nekik, hogy jönniük kell. Sőt, általában már az időpont foglalás során kiderül, mert az a személy, aki telefonált, az volt, aki a terápiát akarta. Azt mondták neki, hogy azért jöttek, mert úgy érezték, nincs más választásuk. Vagy megoldják a gondokat a terápia során vagy a kapcsolatuk véget ér.

Sok kapcsolat nem éli túl, mert a párok nem hajlandók megbocsátani egymásnak. Vagy az ego túl magas vagy csak a könnyebb kiutat keresik. Az emberek azt mondják, hogy a bizalom a legfontosabb dolog a kapcsolat fenntartásához. De számomra a megbocsátás legalább ennyire fontos. Hacsak nem egy szenttel randizol, akkor a szívfájdalom elkerülhetetlen egy kapcsolatban. Visszatekintve az előző sikertelen kapcsolatomra, kezdtem rájönni, hogy megtehettem volna. Csalódottságom azonban arra késztetett, hogy azt gondoljam, időpocsékolás lenne. Nem voltam hajlandó második esélyt adni neki. Magamra gondoltam, ezért úgy voltam vele, hogy találnom kell valakit, aki "jobb". De el tudod képzeni, mi lenne, ha nem az egonk vezérelne minket? Nem lenne annyi felesleges szívfájdalom, amin keresztül kellene mennünk. Ebből kiindulva, engedd meg, hogy bemutassam, miért is fontos a megbocsátás egy kapcsolatban.

Ha ezt csinálod, hagyd abba. Tényleg. Abba kell hagynod, mert mások kapcsolatai nem olyan jók vagy rosszak, mint amilyennek te kitalálod. Mindannyian különbözőek vagyunk és az egyetlen módja annak, hogy valóban megértsd a pároddal való kapcsolatod, ha objektív szempontból nézed, anélkül, hogy összehasonlítanád a kapcsolatotok valaki más kapcsolatával. A kapcsolatok nehezek. Az elkötelezettség hiánya, az őszinteség képessége vagy a kompromisszum teljes képtelensége bizonyos kérdésekben, amelyek a kapcsolat haláltusájává válhatnak. Nem csoda, hogy az emberek miért ítélnek meg olyan gyorsan másokat, akik nem úgy élik az életüket, ahogy azt te szeretnéd vagy fordítva. A probléma ezzel az, hogy a saját okaink miatt teremtjük meg a saját körülményeinket és ezzel vagy akadályozzuk magunkat abban, hogy a legjobb életünket éljük, vagy másokat kezelünk rosszul, mert nem illenek az életmódunkhoz. Ne úgy tekints mások kapcsolataira, mint valamiféle Szent Grálra. Inkább menj és találd meg azt a szeretet, amelyet megérdemelsz.

A kutatások szerint, őseink jellemzően nem tartottak fent közös háztartást. Valójában a "monogámia" jelenlegi fogalma csak körülbelül 1000 éve létezik, így meglehetősen új dolognak számít. Úgy tűnik, hogy őseink többnyire inkább egyedül voltak és csak akkor találkoztak, amikor eljött a közös munka ideje. Más források szerint 4000 évvel ezelőtt a kommunákat részesítettük előnyben, ahol 30 vagy több ember élet együtt a túlélés érdekében. A házasság - a monogámia legformálisabb típusa - Kr.e 2350-re nyúlik vissza és ezt követően egyre inkább elfogadott gyakorlattá vált a különböző kultúrákban. Bár azt gondolhatnánk, hogy a házasság a vallásból született - legalább is én is így gondoltam, amíg bele nem ástam magam a témába - valójában az volt a célja, hogy "garantálja", hogy az emberek gyermekei valóban a biológia örököseink. A házasság révén pedig a nő a férfi tulajdonává vált.

 "Ha tetszik egy virág, letéped. Ha szeretsz egy virágot, naponta öntözöd." A szélsőséges szerelem megszállottság. A szerelem káros - ugyanúgy, mint bármi - ha túlzásba visszük. Ez azért probléma, mert az a személy, akinek a megszállottja vagy, felemészti az összes gondolatod, ami arra késztet, hogy veszélyeztesd az értékeid és minden energiád rá fordítsd életed más aspektusainak rovására, amelyek ugyanolyan fontosan, mint egy romantikus partner. Ide tartozik a munka, az egészség, a barátok és a család. Ezenkívül a megszállottság egészségtelen cselekedetekhez vezethet. Nagyon nagy a kockázata annak, hogy mérgezőnek bizonyulsz egy másik ember számára. Az ilyen megatartás nem azonnal lesz nyilvánvaló, tehát a kapcsolat elején sem mindig üti fel a fejét, de az idő múlásával a figyelmeztető vörös zászlók száma növekedni fog. A féltékenység és a birtoklási vágy a megszállottság két legnyilvánvalóbb jele. Ez pedig nem szerelem. Ez megszállottság, szóval fejezd be!

Tudom, hogy nehéz lehet elengedni egy olyan kapcsolatot, amelybe hónapokat, talán éveket is befektettél. Folytatod, próbálod meggyőzni magad arról, hogy minden rendben van, de legbelül tudod, hogy valami nincs rendben. Aggódsz, hogy elakadsz. Tisztában vagy a kapcsolatod hiányával és boldog, szeretett párokat nézel, azon tűnődve, hogy mit csinálnak másképp. "Mi van, ha nem találkozom senki mással? Nem leszek már fiatalabb és nehéz találkozni egy tisztességes emberrel." A félelem valósnak tűnik, de ez nem ok arra, hogy folytassunk egy olyan kapcsolatot, amely sehova sem vezet. Véget vetettem néhány kapcsolatnak, mert nem adták meg nekem, amit akartam. Nem volt könnyű, egyedülálló voltam, aki kétségbeesetten vágyott arra, hogy boldog kapcsolatban legyen és gyakran figyelmen kívül hagytam az elégedetlenséget, mert a lényeg az volt, hogy legyen valakim. Bárkim. 

A szerelem nem jön könnyen és ha egyszer megkapod, még nehezebb lesz megtartani. A sikeres kapcsolatok bizonyos gondolkodásmódot igényelnek és gyakran azért nem tudjuk fenntartani őket, mert hiányoznak a szükséges készségek, nem pedig azért, mert nincs lehetőségünk jó partnerré válni. Mint minden más készség, a szerelem is tanulható. Na, de mit is kell megtanulnunk, mielőtt belevágunk?

TÁMOGATÁS. A párkapcsolati támogatás azt jelenti, hogy számíthatsz arra, hogy a párod melletted lesz a jó és rossz időkben egyaránt. Fontosabb a rossz időkben való támogatás, mert jó idők során a támogatás általában nem jelent problémát. Amikor problémával szembesülsz, lehet, hogy a párod nem tud megoldást adni neked, de az a tény, hogy ott van veled, segíthet a megoldás megtalálásában és ez az, ami számít. Az érzelmi támogatás kulcsfontosságú a nehéz időkben és ha ez hiányzik, akkor ez a kapcsolat nem megfelelő számodra.

Hadd találjam ki: frissen léptél ki egy kapcsolatból, újra randizol vagy sikertelen voltál eddig a társkereső piacon? Sőt, még egy tippem lenne : belefáradtál a társkeresésbe? Bár megértem az álláspontod, vissza kell térnünk a folyamat néhány olyan részéhez, amelyet valószínűleg átugrottál. Tudom. Nem könnyű áttérni az ismeretlenbe, vagy izgatottnak érezni magad, ha eddig nem volt szerencséd. Tudod, mi nem könnyű még? Más eredményeket várni, úgy, hogy közben nem eszközlünk néhány személyes változást. Úgy gondolod, hogy a társkereső piacnak alkalmazkodnia kell hozzád és a jelenlegi helyzetedhez? Nem így van és soha nem is fog alkalmazkodni hozzád. A társkeresésnek vannak olyan értékei és jellemzői, amelyek - ha rendelkezel velük - felkészítenek a sikerre és segítenek abban, hogy kitűnj a tömegből. Először találd meg a helyes utat, mielőtt újra elindulnál rajta.

Miért olyan nehéz megtalálni a tökéletes társat? Mert nem létezik. Csak annyit tehetünk, hogy találunk valakit, aki elég közel áll hozzánk, akivel megoszthatjuk a kémiát és a kompatibilitást. Megtaláljuk azt a személyt, aki megfelelő számunkra. Ha tudjuk, kivel akarunk lenni, miért is randizunk még mindig rossz emberekkel? Láttuk, amit láttunk, figyelmen kívül hagytuk a vörös zászlókat. Talán úgy gondoljuk, hogy ésszerű kompromisszumokat kötünk, amikor valójában összeegyeztethetetlenek vagyunk. Lehet, hogy olyan kötődési problémáink vannak, amelyek miatt érzelmileg elérhetetlen emberek után futunk. Vagy nem érezzük úgy, hogy megérdemelnénk, hogy egy kapcsoltban kielégítsék az igényeinket. Minden terápiás javaslatot félretéve, vannak módszerek ezen dolgok javítására, így találni fogsz egy olyan társat, aki osztozik az életmódodon és az értékeiden. Brigi is egy ilyen módszert alkalmazott és elmesélte, mi történt vele, miután folyamatosan csak szenvedélybeteg partnereket vonzott magához.