Hogyan nézz szembe az önelégültségeddel?

Nem véletlenül hívjuk komfortzónának. Könnyű hozzászokni az ismerős dolgokhoz. Eleinte ez egy szándékos választás, de később ez az a passzív választás, amelyet továbbra is meghozunk, mert túl nehéznek vagy túl kényelmetlennek tűnik minden más. Elakadunk, de olyanokat mondunk magunknak, mint például : "ha nem romlott el, ne javítsd meg." Bármennyire is kényelmetlen, szembe kellett néznem az önelégültségemmel.

Elkezdtem megkérdőjelezni az életem különböző aspektusait, hogy lássam, vajon még mindig szándékosan gondozom-e a létezésemet, vagy rutinba estem, mert nem igényel erőfeszítést vagy változást. Mostanában az a nyugtalanító érzésem támadt, hogy egy olyan mintát ismételgetek, ami nem szolgál engem.

Az elmúlt néhány évben ugyanabban az alkalmi kapcsolatban éltem. Megértettem a kifejezéseket, amikor belementem. Soha nem volt több, mint alkalmi, és ez rendben is volt, mert az utolsó komoly kapcsolatom során rongybabaként repítettem az érzelmeimet. Fáradt voltam. Megkönnyebbülés volt megérteni a paramétereket. Lenne egy barátom a fizikai intimitás mellett és nem kellene aggódnom vagy azon tűnődnöm, hogy hol állok, amikor a kommunikációt nyitott marad.

De néha azon tűnődöm, vajon még mindig szándékosan választom-e ezt, vagy passzív választást mindez, mert megfelel néhány igényemnek. Még mindig benne vagyok, mert úgy érzem, hogy ez a megfelelő választás az életem ezen részében. Senki sem tudja megválaszolni ezeket a kérdéseket helyettem és küzdöttem azzal, hogy megtaláljam a válaszokat.

Valójában mindent akarok. Mindent akarok. Mindig mindent akartam. Olyan szeretetet akarok, amely olyan erős, hogy nem hagy kétséget. Epikus romantikát akarok egy érzelmileg elérhető emberi lénnyel. Meg akarom osztani az életemet valakivel, aki megnevettet. Egy egyenlő partner kényelmét akarom.

Azt hittem megtaláltam, de tévedtem. Ez hatalmas belső visszaállítást okozott. Olyan sok időt töltöttem azzal, hogy kitaláljam, hogyan lehettek ennyire rosszak az ösztöneim. Nagyon törékeny időszak volt ez számomra és egy alkalmi kapcsolat tűnt a megfelelő lépésnek a még mindig összetört szívem számára.

Ha nem tudok erős és egyenlő kapcsolatot kialakítani, akkor azt akarom, hogy a barátság és az intimitás az életemben kiegészítse egymást. Élvezni akarom az egyedül létezésemet anélkül, hogy teljesen fel kellene adnom a szexet és a társasági életet. Azt akarom, hogy az alkalmi kapcsolatok továbbra is értelmesek legyenek.

És nem akarok titok lenni. Nem akarok én lenni az, akit meghívnak a hálószobába, de vacsorázni vagy egy kerti partiira már nem. Prioritás akarok lenni, nem pedig az a személy, akit csak akkor szorítanak be az ütemtervbe, amikor az kényelmes.

Az igazat megvallva, nem álltam ki magamért

Visszaestem abba a sémába, hogy passzív vagyok, mert annyira félek, hogy ha azt kérem, amit akarok, az a végét jelenti annak, amim van. De tudom, hogy ha nem kérek, az csak egyre nagyobb nyugtalanságot hagy bennem.

Úgy döntöttem, hogy ebben rejlik a kapcsolataim munkája. Egy bizonyos ponton beindul a szorongásom és a hitelességet az emberek kedvére cserélem, mert biztonságosabbnak érzem magam. Nem kérem többé azt, amire szükségem van, mert korábban azt mondták nekem, hogy túl sokat akarok. Nem a kapcsolat feltételei jelentik a problémát. Kudarcot vallottam abban, hogy ilyen értelemben a méltányosság mellett érveljek, vagy felszólaljak azért, hogy szükség szerint kiigazítsam őket.

A kapcsolatok idővel változnak. Ahogy az emberek is. Nem számít, hogy elkötelezettek vagy alkalmiak vagyunk, néha az igényeink csak megváltoznak. A válasz nem mindig a kapcsolatból való kilépés. Néha csak fel kell szólalnunk és meg kell néznünk, hogy a másik fél hajlandó-e néhány kiigazítást tenni annak érdekében, hogy úgy érezzük, látnak, hallanak és értékelnek minket.

A probléma az, hogy a legtöbb gyakorló emberi lény nem szólal meg. Elvárjuk másoktól, hogy olvassanak a gondolatainkban és varázslatosan tudják, mit akarunk. Ha változunk, elvárjuk az emberektől, hogy megérezzék ezt és ennek megfelelően alkalmazkodjanak.

De ez nem így működik. Fel kell szólalnunk azért, amit akarunk és amire szükségünk van, és hajlandónak kell lennünk arra is, hogy figyelembe vegyük a másik embert. Néha kiigazításokat kell végeznünk. Máskor az egyetlen kiigazítás a kapcsolat lezárása. Nem fogjuk tudni, hacsak nem beszélünk az érzéseinkről és arról, hogy ezek hogyan befolyásolják a kapcsolatot. 

Megpróbálok egy szándékos életet gondozni

Nem könnyű. Olyan sok rutinszerű feladat van, hogy nehéz lehet időt szakítani azokra a dolgokra, amelyek miatt érdemes élni az életünket. Igyekszem ezeket a rutinfeladatokat átitatni a szándék érzésével. Zenét hallgatok házimunka közben. Igyekszem nem olyan dolgokat csinálni, amelyek miatt úgy érzem, hogy csak az időmet vesztegetik. Néha elcserélek egy esti esztelen tévézést arra, hogy dolgozzak vagy könyvet olvassak.

Olyan életet alakítok ki, amelyik jól esik nekem és amikor egy kapcsolat kezd nem túl jónak tűnni, akkor meg kell vizsgálnom, mi változott. Azt hiszem, én vagyok. Az utóbbi időben hiányzott, hogy egy partner mellett ébredjek. Ki akarom beszélni az érzéseimet. 

És ha ezt nem kapom meg mindig, akkor azt akarom, hogy legalább az idő egy részében megkapjam. Nem akarom azt érezni, hogy beleszorítanak egy időbeosztásba, vagy csak akkor látnak, amikor kényelmes. Nem akarom a partvonalra szorítva érezni magam csak azért, mert a kapcsolat nem kizárólagos vagy hagyományos. Még mindig azt akarom érezni, hogy számítok.

Akkor is kell kell állnom magamért, amikor a szorongásom arra késztet, hogy csendben maradjak. Fel kell szólalnom, mert tapasztalatból tudom, hogy ezek a sürgető suttogások végül csendes sikolyokká fejlődnek. Tudom, hogy senki sem fog olvasni a gondolataimban és senki más nem tudhatja, mit akarok vagy mire van szükségem. Különösen nem akkor, amikor küzdök, hogy én magam tisztában legyek ezzel.

Nem akarok önelégült lenni. Rá akarok nézni az életemre és ha látok valamit, amin változtatni kell, nem akarok megfagyni a határozatlanságtól. Lépni akarok. Megszólalni. Hogy elengedjem a torkomba szorult szorongás labdáját és a szívemre nehezedő súlyt. Látni akarom, hogy szükség van a változásra és fel akarom használni arra, amire szükséges. Ez egy "csináld" pillanat, és abba kell hagynom azt a várakozást, hogy valaki más megteszi helyettem.