A gyermekkori trauma táplálja a kötődési stílusodat. Sajnos a trauma az utolsó dolog, amit szeretnél, hogy irányítsa a kapcsolatodat. A trauma arra készteti az embereket, hogy "szorongóvá" vagy "elkerülővé" váljanak. Spektrumon működik. Néhány embert enyhén befolyásol a kötődés. A mérgezőbb kapcsolatok tele vannak mérsékelten vagy szélsőségesen kötődő emberekkel. Akárhogy is, függetlenül attól, hogy mennyire vagy "biztonságban" az ellentétek vonzzák egymást. Sajnos a legtöbb ember soha nem fog tanulni a kötődéselméletről. A belső sebeiket sem fogják begyógyítani az egészségesebb kapcsolatokért.
Miért nem szeretik az emberek megfigyelni a hibáikat?
Sokan nem reflektálnak önmagukra. Nem elemzik a kapcsolataikat és nem tanulmányozzák az emberi viselkedést. Nem teszik meg ezeket a dolgokat, mert túl nehéz.
Egy jó kapcsolat eredményét akarják, munka nélkül.
Néhány embere számára a kötődéselmélet felfedezése felszabadító, másoknak.....egy rémesen keserű tabletta, amit nem hajlandóak lenyelni.
Ez a pirula az alázat, amit az egód utál.
Az alázat nem szórakoztató. Lehet, hogy szégyent, zavart vagy akár ellenállást tapasztalsz azzal szemben, hogy megalázd magad azzal a ténnyel, hogy te vagy a hibás a sikertelen kapcsolataidért.
És mi lehet nagyobb dolog, ami megszakítja a "boldogságot", mint néhány ilyen negatív érzés? Az ellenállás nem kellemes, ahogy a szégyen vagy a zavar sem.
A boldogság annak az EREDMÉNYE, hogy átvészeled a rossz időket és nem zsugorodsz vissza a komfortzónádba, amitől boldogabbnak érezheted magad, de hosszú távon megölöd az esélyeidet az igazi, mélyen gyökerező beteljesülésre.
Miért van most itt az ideje, hogy leszállj a magas lóról és tanulj?
A kötődési stílusod befolyásolja a romantikus kapcsolato(ka)t.
Személyes növekedés vagy gyógyulás nélkül ugyanazokat a hibákat fogod megismételni újra és újra. Én is bűnös vagyok ebben. Tudod, hányszor mondtam vagy tettem ugyanazokat a hülyeségeket különböző partnerekkel?
Túl sokszor.
Végül határozottnak kellett lennem magammal, hátra kellett lépnem és el kellett engednem néhány dolgot, amit a múltamból felhalmoztam. Nem akartam ugyanazokat a dolgokat ismételni, és nem akartam sehova sem eljutni.
Sok szar kapcsolaton kellett átvergődnöm a múltban, hogy jobb partnert találjak. Ha áldozatot akarsz hozni vagy kompromisszumot akarsz kötni egy kapcsolatért, annak inkább arról kell szólni, hogy "ne legyél egyedül".
Jobb viszont egyedül lenni, mint feladni az értékeidet, hogy megengedhesd másoknak, hogy rosszul bánjanak veled.
A mellékstílusok működése és azonosítása
A közepesen vagy súlyosan mérgező kapcsolatokban valaki túl sokat ad, a másik pedig elveszi.
Az "adó" az elkerülő személy
Az elkerülők nem igazán törődnek az érzelmekkel. Természetüknél fogva hajlamosabbak elkerülni az érzéseiket és a hitelesség helyett a kényelmet választják. Ez lehetőséget ad a szorongó személynek, hogy "rádobja" érzéseit.
A "szorongó" (el)vesz.
A szorongó személynek szüksége van a kapcsolatra, hogy nyugodtan érezze magát, míg az elkerülő személynek megerősítésre van szüksége ahhoz, hogy támaszkodjon rá. Sajnos a szorongó partnert gyakran manipulálhatja az elkerülő személy, hogy "tehetetlennek" és kétségbeesettnek érezze magát a kapcsolat iránt.
Egyik fél sem hibásabb a másiknál, de tapasztalatból mondom, az elkerülő partnerek általában kevés vagy nulla magyarázattal fejezik be a kapcsolatot.
Gyorsan felugranak a hajóra, hogy megkönnyebbülést érezzenek, majd a szokásos módon folytatják (nagyrészt) az érzéseik elnyomásával az életüket. Míg a szakítás soha nem szórakoztató senki számára, a szorongó személy "Mi a fene történt?"-en tűnődik és meg kell küzdenie az érzelmi következményekkel is.
A problémák öngerjesztőek, és megzavarják azt, ami egészséges dinamika lehetett volna.
Általában a szorongó partner az elkerülő cselekedeteit elhanyagolásként értelmezi.
A másik partner ijesztőnek érezheti az érzelmi vagy fizikai intimitást, annak ellenére, hogy ez az egészséges kapcsolat működésének alapvető követleménye.
Az elkerülő partner "megfullad", a szorongó pedig "elhanyagoltnak" fogja érezni magát. Az egyszerű beszélgetések megelőzhetik ezeket a problémákat.
De az elutasítás a legnagyobb akadálya annak, hogy mindkét partner számára átlátható legyen a helyzet.
Ha ez úgy hangzik, mint a jelenlegi vagy múltbeli kapcsolataid, akkor társfüggőséget tapasztalsz, de hogyan veheted észre, hogy tanultál-e a múltbeli hibáidból?
1. Van egy listád az igényeidről?
Függetlenül attól, hogy az online társkeresést űzöd-e vagy sem, azok az emberek, akiket a kötődési stílusuk irányít, igényeket vagy elvárásokat használnak annak biztosítására, hogy olyan partnert találjanak, akiről úgy gondolják, hogy teljessé teszi őket.
A legbizonytalanabb emberek másokat arra használnak, hogy egésznek vagy teljesnek érezzék magukat. Sok embernek vannak olyan tulajdonságai, amelyeket gyermekkora óta megtagadtak. Remélik, hogy megtalálják az "igazit" és azt hiszik, hogy ez boldogságot hoz nekik,
Van egy alapvető hibája annak, ha másokat használunk arra, hogy teljessé tegyenek minket.
NEM MŰKÖDIK!
Csak te tudod újra birtokolni és elfogadni azokat a szempontokat, amelyeket nem szeretsz magadban és amelyeket másokban keresel.
2.Gyakran hibáztatod az exedet?
Ez a módszer arra, ha nem akarsz felelősséget vállalni a személyes fejlődésedért.
Manapság sokan túl gyorsan rámondják, hogy "az exem túl nárcisztikus volt". Ezt azért teszik, hogy elkerüljék a hibás kapcsolatban beöltött szerepük hibáztatását. Miért lennél felelős, ha csak azt mondhatod, hogy az exed burkolt nárcisztikus?
Így teljesen lekerül rólad a felelősség. Teljes a szabadság, ugye?
Ha tudnád, hogyan működik a kötődés, akkor talán nem lennél annyira gyors azzal, hogy az exedet hibáztasd.
Értem, néhány partner szörnyű. Hallottam sztorikat, de ne felejtsük el (akár mennyire is ecet íze van némely ember számára) : minden kapcsolatban, mindkét ember felelős a kudarcokért.
A dolgok nagyon ritkák egyoldalúak.
Érdemes lehet önreflexiót, hogy legközelebb ne találkozz újra ugyanazzal a fajta emberrel. Még ha nem is akarsz megváltozni, miért nem vagy miért nem vagy kicsit kíváncsi arra, hogy miért kerülsz gyakran össze mérgező emberekkel?
3. Megvizsgálod a sikertelen kapcsolataid?
Nem hibáztatod ugyan az exed, de apátiásabb vagy az "egészre".
Ezt előrelépésnek tekintem mások hibáztatása felé. Egy részed tudja, hogy rossz volt ezekkel az emberekkel lenni, ezért magadat hibáztatod.
De még mindig nem működik.
Meg kell indokolnod magadnak vagy valaki másnak, hogy miért voltál azzal a személlyel. Ahelyett, hogy beismernéd, még mindig reagálsz a múltbeli traumádra. Nem szabad igazolnia a múltbeli kapcsolatokat.
A kapcsolat igazolása állandóan megragadja ugyanazt a dolgot, remélve, hogy legközelebb megváltozik.
Soha nem fog megváltozni. A tudatalattid megpróbál rávenni, hogy engedd el azt a traumát, amely a partnered döntéseit irányítja. Amíg ez végül meg nem történik, készülj fel ugyanarra a személyre, de más arcra.
Hajlamosabbnak fogod érezni magad arra, hogy igazolj egy ismerős, mérgező helyzetet, mint hogy a javulás érdekében dolgozz, ha nem vagy tisztában a kötődési elmélettel vagy a kötődési stílusoddal.
Vállald fel, tanulj belőle, és legközelebb válts új társra!
Egy kapcsolatban mindenki érezni fog valamilyen mértékű kötődést.
Nem lehet elmenekülni a gyermekkorból anélkül, hogy valamilyen traumát tapasztalnánk. Ez a kondicionálás befolyásolja, hogyan reagálsz, gondolkodsz és tekintesz a kapcsolatokra.
Néhány ember számára a kötődési stílusuk sok cselekedetüket diktálja. Minél nagyobb biztonságban vagy, annál kevésbé érint téged a trauma. Kevésbé jelenik meg abban, ahogyan viselkedsz a kapcsolatokban.
Vonzalmat fogsz érezni más emberek iránt, akik a kötődési spektrum mások oldalán vannak veled.
Ha egy kicsit szorongsz, nem valószínű, hogy vonzónak találod a nagyon elkerülő embereket. De egy biztonságosabb személy jobban illeszkedik más emberekhez.
Minél bizonytalanabb vagy, a kapcsolat mérgezőbb lesz a manipuláció miatt.
Miután láttad, mennyire kötődsz, elkezdheted az utazást az öngyógyításon keresztül. A kötődés szintjét az önismereten keresztül tudhatod meg. Használhatod az éberséget, a meditációt és a napló írást és áttekintheted ezt az utolsó három pontot.
KÖVESS MINKET A FACEBOOKON!Motiváció & Inspiráció & Friss posztok egyenesen a hírfolyamodon! |
