Miért bánunk rosszabbul szeretteinkkel, mint a vendégeinkkel?

John Gottman - neves kapcsolat kutató - összehasonlította a szeretteinkkel való bánásmódot a vendégeinkkel való bánásmóddal. Ahogy arra rámutatott, soha nem szidnánk meg a vendégünket azért, mert nálunk hagyta az esernyőjét, de nem habozunk lecsapni a partnerünkre, ha hasonló hibát követ el. Mivel lehet megmagyarázni ezt a furcsa fordulatot?

A leggyakoribb magyarázat, amit pároktól hallok, hogy "biztonságos" a haragunkat a szeretteinkre kivetíteni, mert tudjuk, hogy nem hagynak el minket. Ezt a jelenséget gyakran megfigyelhetjük a gyerekeknél is. Iskolában vagy más nyilvános helyen visszafoghatják a frusztrációjukat, hogy megfeleljenek a társadalmi elvárásokban ezekben a helyzetekben, de aztán lazítanak az otthoni kontrollon, ahol tudják, hogy szüleik elfogadóbbak lesznek (feltéve, hogy ez a helyzet). Bár ebben lehet némi igazság, valószínűleg ez megfelelőbb értelmezés egy gyermek számára.

Úgy gondolom, hogy ennél összetettebb tényezők is szerepet játszanak.

Az intim kapcsolatok talán legerősebb érzelmi jellemzője, hogy olyan szintű kölcsönös függőséget hoznak létre, amelyet a családon kívül szinte lehetetlen megtapasztalni. Ennek viszont számos döntő következménye van.

Egy intim kapcsolatban jobban megnyílunk a partnerünk felé, mint bárki más felé. Ők mindenki másnál jobban látják hibáinkat, hiányosságainkat és kudarcainkat. Ez a sebezhetőség fájdalmas lehet.

Sőt, még akkor is, ha partnereink nagyon különböznek azoktól, akik abban az interperszonális környezetben élnek, amelyben felnőttünk, csak megengedhetjük magunknak, hogy ilyen mértékben függjünk egy másik személytől, gyermekkori rezonáns érzéseket kelthet. Ezek közül néhány csodálatos, mint például a szeretet és a gondoskodás érzése.

De néhány ilyen érzés nagyon nehéz lehet, mind például a csalódás, a frusztráció, a fájdalom és a tehetetlenség. Sok sebezhető érzés - mint például a tehetetlenség - távol tartható a tudatosságtól, pontosan azért, mert annyira nehéz és gyengéd. És akkor mindezeket a negatív érzéseket felnagyítja az őrizetlen helyzet, amelybe magunkat helyeztük és a kontraszt azzal, amit valójában reméltünk a feltétel nélküli szeretet, elfogadás és gondoskodás útján.

Még akkor is, ha szándékosan választottunk olyan partnert, aki ellentétes azzal, amit megpróbáltunk elkerülni a gyermekkorból, gyakran vannak párhuzamok, amelyek gyötrelmesnek és dühítőnek bizonyulnak. Ahogy Terry Teal fogalmaz : 

A sebezhetőségnek és az intenzív érzelmeknek ez a keveréke azt jelzi, hogy ironikus módon, bár egymás gondozásában vagyunk, jobban is bánthatjuk egymást, mint talán bárki más. És ha egyszer megbántottak minket, lehet, hogy nem rendelkezünk érzelmi erőforrásokkal, szabályozással vagy tapasztalattal ahhoz, hogy tartózkodni tudjunk attól, hogy visszabántsuk a másikat. A fájdalom oda-vissza pingpongozhat, míg az eszkaláció egy bizonyos pontján nehéz lesz megkülönböztetni a reflexet és a szándékot, a negativitás elfogultsága átveszi az irányítást és a fájdalom összeadódik.

Kombináljuk ezt mindkét partner növekvő igényeivel (nyílt vagy rejtett), hogy a másik személy változtasson a viselkedésén. Ezek a követelések további negatív hatással vannak mindkét emberre. A követelő számára extra sérülés és neheztelés érzés merül fel, hogy nem kapja meg a kívánt választ a partnertől. A válasz hiányát gyakran fájdalmasan értelmezik a gondoskodás hiányaként (ami lehet, hogy valójában igaz, de az is lehet, hogy nem). És akitől követeltek, neki fáj, hogy megvádolják és megparancsolják neki, hogy változtasson, míg a másik úgy tűnik, hogy nem tesz semmit, hogy reflektáljon vagy megváltoztassa önmagát.

Mintha mindez nem lenne elég, egy másik komoly probléma merül fel : az ismétlés. A fájdalmas viselkedés ciklusaiba kerülünk egymással, amelyek ismétlődnek és ismétlődnek. Ami itt-ott zúzódás lehetett, némi gyógyulással a kettő között, krónikus sebbé válik, amely folyamatosan újra megsérül és a szünetek között nem gyógyul meg eléggé. Ezen a ponton a kapcsolat átmegy abba, amit Gottman "negatív érzelmek felülbírálatának" nevet, ahol a kapcsolat általános tónusa sötétté válik és nehézzé, ha nem lehetetlenné válik visszamászni a fénybe.

A cím alapján, nem számítottál rá, hogy itt kötünk ki, ugye?

Mielőtt néhány támpontot adnék, hozzá kell tennem két másik viselkedést, amelyek bizonyos szempontból nem olyan nyilvánvalóak, de nagyon rombolóak lehetnek a kapcsolatokban. A védekezés és a körülöttünk húzott falak.

A legtöbb ember ismeri a védekezés fogalmát, amely alapvetően igazolást, elterelést vagy visszatámadást jelent, minden olyan erőfeszítést, amely megpróbálja elkerülni vagy csökkenteni a hibáztatás és a szégyen kettős hatását.

A falak felhúzása az elvonulás súlyos formája, amelyet gyakrabban csendes kezelésként és megoldásként ismerünk. Mindkettő általában válasz arra, hogy hibáztatják vagy kritizálják és mindkettő elhagyja a másik partnert és úgy érzi, hogy elutasítják és elhagyják őket. Bár ez nem tűnik olyan agresszívnek, mint a kritika vagy a megvetés, a másik partner következésképpen egyedül és gondozatlanul érezheti magát, ami ugyanolyan fájdalmas lehet.

Szóval, hogyan lazítsunk ezen és hogyan jussunk el oda, hogy jobban bánjunk egymással?

• Távolítsd el magad a felsőbbrendűség pozíciójából : hogy jobban tudod, hogy jobban csinálod, hogy a partnered téved. Az esetek többségében ez inkább a különböző értékek és nézőpontok függvénye. Még ha van is olyan valóság, amellyel a partneren nem szembesül, a bíráskodás nem fog segíteni a dolgokon.
• Ha a partnered nem válaszol a kérdéseidre, hogy másképp csináld a dolgokat, vedd észre, hogy ez legtöbbször az érzelmi korlátai miatt van és ez nem olyan egyszerű, mint gondolnád. Minél több időt töltesz azzal, hogy megpróbálod együttérzően megérteni, mi nehezíti meg a dolgukat, annál nagyobb szabadságot kell váltaniuk, ahelyett, hogy harcolnának az ítéleteid ellen.
• Valójában, még mielőtt azon gondolkodnál, hogy mit szeretnél, hogy megváltoztasson a párod, gondolj arra, hogy érzelmileg végső soron mit akar tőled és hogyan tudnál energiát fektetni ebbe. És/vagy ismerd el, mi a szereped a problémában és mivel tudsz hozzájárulni a megoldáshoz.
  
  
• A védekezés ellenszere a szégyen megtanulása és a felelősségvállalás. Az első lépés az lehet, hogy egyszerűen felismerjük, amikor védekezőnek érezzük magunkat. Ha tisztában vagyunk azzal, amire partnerünk megpróbál rámutatni, még akkor is ha fájdalmas, ez előmozdíthatja a köztetek lévő beszélgetést.
  
  
• Ha ismétlődő, bántó vitákban találjátok magatokat és különösen, ha egyre rosszabbak, na hagyjátok, hogy toleranciát alakítsatok ki a fájdalommal szemben. Kérjetek segítséget!