7 viselkedés, amely aláássa az önbecsülésed egy kapcsolatban

A valódi önértékelés jelei nem csak azokban a dolgokban láthatók, amelyeket büszkén mutatsz a világnak, hanem abban is tükröződnek, ahogyan a kapcsolataidban navigálsz. Az, hogy hogyan értékeled magad, meghatározza az alaphangot ahhoz, hogy mások hogyan érzékelnek téged és hogyan bánnak veled. Könnyű beleragadni egy kapcsolat fogószelébe, szem elől tévesztve a saját önbecsülés fenntartásának fontosságát. Passzívan éljük az életünket, beteljesületlen kapcsolatokban maradunk, görgetjük a közösségi médiát, frusztrálttá válunk az összehasonlítások miatt, kételkedünk képességeinkben, szem elől tévesztjük azokat a dolgokat, amelyek valóban számítanak. Mindezek a dolgok természetesen megterhelik az önértékelésünket.

Ahhoz, hogy valódi önbizalmat és önbecsülést fejlesszünk ki a kapcsolatainkban, van néhány viselkedés, amellyel tisztában kell lennünk - olyan viselkedésformák, amelyeket az igazán magabiztos emberek egyszerűen nem hajlandóak megtenni. 

Magabiztosak, mert nem néznek szembe kihívásokkal? Vagy azért, mert tudatosan kerülök az önbecsülést aláásó viselkedést?

Az ok igenis számít, de nem annyira, mint az eredmény. 

Fedezzünk fel hét szörnyű viselkedést, amelyeket el kell kerülni, mert aláássák az önbecsülésünket egy kapcsolatban.

1. Alapvető értékek feláldozása

Ha már személyesen is ismersz engem, akkor tudod, hogy elég szilárdan hiszek abban, hogy hű maradok az alapvető értékeimhez.

Nagyon ritkán kötök kompromisszumot abban, amit fontosnak tartok, különösen, ha kapcsolatokról van szó.

Most, természetesen, mint mindenki más, megtapasztalom az összes hullámvölgyet, ami a szerelem és a párkapcsolat összetettségében való navigálással jár. De ha valami számomra nem alku tárgya, az az alapvető értékeim feláldozása.

Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy megértsem és kielégítsem partnerem igényeit és vágyait, de amikor az alapvető értékeim veszélyeztetéséről van szó, meghúzom a vonalat.

Ez azt jelenti, hogy elég magabiztosnak kell lennem ahhoz, hogy kiálljak azért, amiben hiszek, még akkor is, ha ez konfliktus vagy nézeteltérés kockázatát jelenti.

Ha elengedném azokat a dolgokat, amelyek valóban fontosak számomra, az rossz szolgálatot tenne a saját önbecsülésemnek és általános jólétemnek.

Amikor feláldozzuk alapvető értékeinket egy kapcsolat kedvéért, aláássuk saját önbecsülésünket és akadályozzuk hosszú távú boldogságunkat.

Többről van szó, mint puszta kompromisszumról. Arról szól, hogy felismerjük saját hitelességünk és integritásunk fontosságát. Azáltal, hogy hűek maradunk értékeinkhez, szilárd alapot teremtünk az egészséges és kielégítő partnerséghez.

A különbségek kezelésének és a közös nevező megtalálásának proaktívabb módjának elérése erősebb és tiszteletteljesebb kapcsolathoz vezethet. Nem mindig könnyű, de megéri. 

2. A vörös zászlók figyelmen kívül hagyása

Mélyen legbelül mindannyian tudjuk, hogy az igazi boldogsághoz és önbecsüléshez egy kapcsolatban többre van szükség, mint pusztán felszíni vonzalomra vagy röpke rajongásra.

Ettől függetlenül azonban könnyű elfelejteni ezt, amikor egy új kapcsolat izgalmában találjuk magunkat. 

A dopamin, amit az agyunk kap, amikor olyan ember közelében vagyunk, akihez vonzódunk, elhomályosíthatja ítélőképességünket és elrejthetik a vörös zászlókat, amelyeket közvetlenül előttünk lengetnek.

Nincs az a kémia vagy átmeneti boldogság, amely betöltené az önbecsülés hiánya által teremtett űrt. 

Ezt a lyukat csak úgy lehet betölteni, ha olyan döntéseket hozunk amelyek összhangban vannak értékeinkkel, szükségleteinkkel és általános jólétünkkel. Az igazi önbizalom és önértékelés azon a képességünkön alapul, hogy felismerjük és kezeljük a vörös zászlókat, amikor azok felmerülnek.

A szerelem hajszolása az önbecsülésünk rovására veszélyes játék. Feltesszük magunknak a kérdést, hogy mit vagyunk hajlandóak tolerálni, és mennyit vagyunk hajlandóak kompromisszumot kötni magunkból. 

A vágyaink alapján hozunk döntéseket, nem pedig a hosszú távú boldogságunk alapján. Még az is előfordulhat, hogy egészségtelen minták csapdájába esünk, meggyőzve magunkat arról, hogy a dolgok meg fognak változni, vagy hogy meg tudjuk oldani a problémákat.

Az igazi magabiztosság és az önértékelés ismerete azonban képes megtörni ezt a körforgást.

Arról van szó, hogy felismerjük, hogy a vörös zászlók figyelmen kívül hagyása nem az erő vagy elkötelezettség jele. 

El kell ismernünk, hogy jobban érdemlünk - jobb bánásmódot, jobb kommunikációt és az értékeinkkel való jobb összhangot.

Mindenekelőtt annak megértéséről van szó, hogy a vörös zászlók figyelmen kívül hagyása nem vezet igaz szerelemhez vagy hosszú távú boldogsághoz, csak önbizalomhiányhoz, nehezteléshez és az önbecsülés elvesztéséhez.

3. Az öngondoskodás elhanyagolása

Először is : az öngondoskodás nem önzőség! Ez alapvető szempont általános jólétünk fenntartásában.

Ne hagyd, hogy bárki azt mondja neked, hogy a saját szükségleteid előtérbe helyezése és a magadról való gondoskodás luxus. Valójában az öngondoskodás a túlélés szükséges eleme egy gyors tempójú és igényes világban.

Az öngondoskodás az, ami megakadályozza, hogy kimerüljünk és kiégjünk. Lehetővé teszi számunkra, hogy feltöltődjünk fizikai, érzelmi és mentális akkumulátorainkkal, lehetővé téve, hogy a legjobb énünkként jelenjünk meg kapcsolatainkban.

A párkapcsolat azonban néha elhitetheti velünk, hogy az öngondoskodás olyan luxus, amelyet nem engedhetünk meg magunknak, vagy hogy másodlagos a partnerünk igényeihez képest.

Nem szabad megengednünk magunknak, hogy annyira belemerüljünk a kapcsolatba, hogy elhanyagoljuk a saját öngondoskodásunkat. Tanulhatunk a légiutas-kísérők bölcsességéből, akik emlékeztetnek minket arra, hogy először a saját oxigénmaszkunkat vegyük fel, mielőtt másoknak segítenénk. 

Mert, amikor az öngondoskodást helyezzük előtérbe, megadjuk magunknak azt az oxigént, amelyre szükségünk van ahhoz, hogy boldoguljunk és teljes mértékben jelen legyünk a kapcsolatainkban. 

Felismerhetjük, ha mások kihasználják, hogy figyelmen kívül hagyjuk az öngondoskodást. Amikor partnerünk következetesen elvárja, hogy az ő szükségleteit helyezzük előtérbe a saját jólétünk rovására, fontos elismerni, hogy ez a dinamika egészségtelen és káros az önbecsülésre.

Ezzel szemben behúzhatjuk a féket, amikor mások elhanyagolják saját gondoskodásukat, finoman emlékeztetve őket arra, hogy a jólétük is számít.

Az öngondoskodás másodpilótaként használható az életünkben, ha hajlandóak vagyunk elfogadni. Lehetővé teszi számunkra, hogy egészséges határokat állítsunk fel, hatékonyan kommunikáljuk szükségleteinket, és olyan döntéseket hozzunk, amelyek tiszteletben tartják önbecsülésünket. Mert amikor gondoskodunk magunkról, szilárd alapot termetünk egy egészségesebb és teljesebb kapcsolathoz. 

Csak óvatosnak kell lennünk, hogy soha ne hagyjuk, hogy az öngondoskodás lángjai kiégjenek a kapcsolat fenntartása érdekében.

Önbecsülésünk és általános jólétünk attól függ, hogy képesek vagyunk-e az öngondoskodást a szerető és kiegyensúlyozott partnerség alapvető elemeként előtérbe helyezni.

4. Külső érvényesítés keresése

Ismersz olyan igazán magabiztos embert, aki folyamatos megerősítést vár másoktól?

Nem? Nem hinném.

A nagyszerű kapcsolatokat és az önértékelés ismeretének valódi jeleit gyakran olyan egyének jellemzik, akik erős belső megerősítéssel és önbizalommal rendelkeznek.

A valódi önbizalom nem az állandó külső megerősítésen alapul. Ez önmagunk mély megértéséből és elfogadásából fakad, függetlenül mások véleményétől vagy jóváhagyásától.

Ha állandó megerősítést keresünk egy partnertől, az valójában alááshatja önbecsülésünket és akadályozhatja a valódi önbizalom felé vezető utat.

"De Bence, ismerek olyan embereket, akik mindig hajlandóak szinte bármit megtenni a partnerük jóváhagyásáért" - mondhatnád hangosan gondolkodva, racionalizálva a fenti pontot megcáfolva.

A válasz egyszerű - ezt hívják az állandó érvényesítés keresésének. Bár önzetlen cselekedetnek tűnhet folyamatosan jóváhagyást keresni, végső soron csökkenti önérzetünket és erodálja önbecsülésünket.

Ha folyamatosan megerősítést keresünk partnereinktől, azt kockáztatjuk, hogy szem elől tévesztjük saját identitásunkat és önértékelésünket. Függővé válunk a jóváhagyásuktól, hogy érvényesítve érezzük magunkat és önérzetünk összefonódik a véleményükkel. 

Ez az egészségtelen kötődés csökkent önbecsüléshez és a függetlenség hiányához vezethet.

Ami még rosszabb, hogy az állandó érvényesítés akadályozhatja azon képességünket, hogy hitelesek és hűek legyünk önmagunkhoz.

Elnyomhatjuk saját gondolatainkat, érzéseinket és vágyainkat annak érdekében, hogy partnerünk kedvében járjunk és elnyerjük jóváhagyását.

Ezzel kompromisszumot kötünk saját értékeinkkel és aláássuk önbecsülésünket.

Holnap - a sorozat második részében - hozom a maradék 3 viselkedést, amely aláássa az önbecsülésed egy kapcsolatban. Tarts velem!