Többet szeretnél valakitől? Ezt kell tenned.

A magabiztos gondolkodásmód arra késztet minket, hogy feltegyük a kérdést : elég ez nekem? Nem pedig azt kérdezzük, hogy : dolgozzak magamon, mert ez hatással van rám? Maradunk az "elég ez nekem?"-nél. Valaki nemrég feltett nekem egy kérdést. Azt mondta, hogy a randizás korai szakaszában, amikor még az elején jár egy kapcsolatnak, normális, ha pár napig nem írnak egymásnak üzenetet? Olvasta ugyanis valahol, hogy ha valaki pár napig nem ír, akkor nekünk kell belső munkát végezni és dolgozni a szorongásunkon.

Voltál már ilyen helyzetben? Vagy épp most vagy ilyen szituációba, amikor valakitől nem kapsz annyi üzenetet, amennyit szeretnél? Talán veled is megesett már és azt kérdezted, hogy : 

• Szorongok emiatt?
• Túl sokat kérek?
• Csak a saját félelmeim beszélnek?
• Dolgoznom kell magamon, hogy ne őrüljek bele ebbe vagy jogos, hogy így érzem magam?

A szorongás és a szükségletek közötti különbség

Szeretnék egy kulcsfontosságú különbséget megemlíteni. Nagy különbség van a szorongás és a szükségletek között.

A szorongás az, amikor gondolataink mindenféle, néha irracionális irányba mennek. Tudod, amikor valaki néhány órán keresztül nem válaszol az üzenetedre és hirtelen azt gondoljuk, hogy biztos megcsal minket. Vagy, amikor üzenetet küldünk valakinek és öt percen belül nem válaszol és azt gondoljuk, hogy nem szeret minket annyira, mint amennyire mi szeretjük őt. Ilyen irányokba sodródunk, amelyek nem feltétlenül igazak, lehet, hogy nincs semmi valóságalapjuk, de ez az, amit a szorongás tesz velünk. A gyakran valószínűtlen vagy irracionális dolgokat úgy tünteti fel, mintha valóságosak lennének. A szorongást viszont el kell választani az alapvető szükségleteinktől.

Egy kapcsolatban a szükségleteink a szeretet, a kommunikáció vagy a szeretet bizonyos alapszintje, amire szükséged van ahhoz, hogy boldognak érezd magad. Ahelyett, hogy azt kérdeznéd magadtól, hogy : "normális, ha mindig üzenetet akarok neki írni, vagy változtatnom kellene?", inkább kérdezd meg magadtól, hogy : 

• Mire van szükségem valójában az intim kapcsolatomból?
• Szeretnék olyan társat, aki minden nap üzenetet küld nekem?

Természetesen vannak korlátok és itt kell feltárnunk, hogy hol játszik szerepet a szorongás, mert ha azt várom, hogy valaki ötpercenként írjon nekem, akkor a szorongásom valószínűleg hatalmas szerepet játszik itt. De az átlagos kapcsolatban az, hogy valaki nem reagál azonnal egy üzenetre teljesen normális.

Ismerd meg önmagad

Vannak olyan egészséges kapcsolatok, ahol az emberek hosszabb ideig nem beszélnek? Természetesen vannak. De itt kell feltenned magadnak a kérdést a saját igényeiddel kapcsolatban : 

• Mi a jó nekem?
• Mi számomra a megfelelő?

Tudom, hogy számomra nem lenne elég, ha a párom 48 órán keresztül hozzám se szólna. Tudom, hogy ennél több kommunikációt szeretek. Tehát számomra ez lenne a helyes. De erre nem a szorongás lencséjén keresztül gondolok. Azon a lencsén keresztül gondolok rá, hogy mennyire szeretnék kapcsolódni valakihez. Mindezt pedig csak akkor tudod megtenni, ha ismered saját magad. 

Elég ez nekem?

És amikor az életünk szükségleteiről van szó, mindannyiunknak döntést kell hoznunk arról, hogy hová tegyük az időnket és energiánkat. Egy kapcsolatban sok időt és energiát fektetünk egy személybe és ez az egy személy lesz a felelős, talán kizárólag, hogy kielégítse a romantikus intimitás iránti igényeinket. Nem fogjuk őket máshonnan megkapni, mert az árulás lenne, legalábbis egy monogám kapcsolat kontextusában. Ennek az egy kapcsolatnak ki kell elégítenie ezeket az igényeket. Máskülönben miért fektetünk bele annyi energiát és időt? A tét elég nagy. A magabiztos gondolkodásmód arra késztet minket, hogy feltegyük a kérdést : 

• Elég ez nekem?

Ha szorongásos helyzetben vagyunk és valaki két napig nem küld nekünk üzenetet, a gondolatink azt mondják : "nem vagyok elég jó.". De ha egy magabiztos helyről jövünk és valaki két napig nem küld üzenetet azt mondjuk : "Ó ez a személy lehet, hogy nem az akit én szeretnék. Lehet, hogy nem megfelelő számomra, mert annyira radikálisan eltérő kommunikációs stílusunk van." Ettől még nem lesznek rosszak, de lehet, hogy számodra nem jók.

Az általad létrehozott kultúra

És mellesleg, a bizalom egy lépéssel tovább megy, mint a feltenni a kérdést : "elég ez nekem?". "Az ő viselkedésük az, amire szükségem van az életemben?" A bizalom megteremti azt a kultúrát, ahol ez lehetséges. 

A bizonytalanság minden kapcsolatba belemegy, valaki más példáját követve. A bizalom minden kapcsolatban ott van és megpróbálja megteremteni azt a kultúrát, amelyet valójában akarsz. Tehát, ha magabiztos helyről jössz, nem ülsz ott 48 órán keresztül, várva, hogy valaki üzenetet küldjön neked, majd aggódsz, ha nem tette meg. A magabiztosság az, hogy "fel fogom venni veled a kapcsolatot, mert meg akarom tanítani ezt a kultúrát, ezt akarom ebben a kapcsolatban és ha úgy látom, hogy mindig én vezetek, akkor előbb-utóbb kiszállok. De most bátor leszek és olyan kultúrát teremtek, amilyet akarok."

Szorongó kommunikáció

Ha magabiztosan állunk egy kapcsolathoz, természetesen úgy szeretnénk, ha értéket adna nekünk. 

A szorongó kommunikáció a következő : 

A magabiztos kommunikáció viszont : 

Most már tudod, hogy amikor szorongó helyről jössz, nagyon nehéz lehet megteremteni ezt az értéket. Sokunk számára, akik soha nem tanultuk meg, hogy ez valójában hogyan néz ki, nincs példánk erre. 

Bármi történjék is, ne csak azt kérdezd : "Dolgoznom kell magamon?". Ez ugyan értékes kérdés, de van egy másik értékes kérdés, amit fel kell tennünk : "Megfelelő ez a személy számomra?" Mert az egyik módja annak, hogy egész életedben nyomorult és szorongó legyél, ha olyasvalakivel maradsz, aki valójában nem tudja megadni neked, amire szükséged van. És ennek semmi köze hozzád, hanem ahhoz, hogy olyan stílusuk van, amely nem kompatibilis a tiéddel.