Miért kell elhinnem, hogy "igazam van"?

Talán senki sem olyan makacs a nézeteiben, és nem olyan ellenálló a változással szemben, mint egy férfi, aki a szívében tudja, hogy tévedett, és erre felhívják a figyelmét, különösen, ha egy nő teszi ezt. De amikor makacsul ragaszkodom egy nézőponthoz olyan bizonyítékokkal szemben, amelyek megkérdőjelezik azt, tudom, hogy megpróbálom megvédeni magam és sajnos ez megakadályozza a képességemet, hogy meghalljam vagy befogadjam, amit mondanak nekem. Úgy gondolom, hogy ez a védekezés a kritizálástól való mélyen gyökerező félelmemben gyökerezik. Ez az igény, hogy bebizonyítsam, hogy amit gondolok, annak értéke van, az áll a ragaszkodásom mögött, hogy "igazam" van, és hajlandó vagyok mindenféle érvet felhasználni ennek bizonyítására.

Úgy gondolom, hogy ez a korai évekből származó bizonytalanság egy másik haszontalan minta gyökere is - azt gondolva, hogy tudom, mi legjobb másoknak és mit "kellene" tenniük. Amire valójában vágytam, anélkül, hogy észrevettem volna, az a megerősítés volt, hogy "elég" vagyok. Szembe kellett néznem az elutasítástól való eltemetett félelemmel, hogy elkezdjem elengedni és felépítsem az önelfogadás alapjait és egy erősebb érzést arról, hogy ki vagyok.

Azt hiszem, sok férfinak ösztönös igénye van arra, hogy igazolja magát, amikor úgy érezzük, hogy kritizálnak minket, mert szégyenkezünk, amit a "rossz"-hoz társítunk. Ezért olyan jó ötlet az "én állításokat" használni, amikor el akarjuk mondani valakinek - különösen egy másik embernek - hogy a szavai vagy tettei milyen érzéseket váltanak ki bennünk, ahelyett, hogy azt mondanánk, miért gondoljuk, hogy a viselkedése "rossz" és meg kell változnia. Rájöttem, hogy a legjobb módja annak, hogy bárkit is rávegyek arra, hogy meghallja, amit mondok, ha először "jól meghallgatom", ugyanakkor megpróbálom megérteni a hitük vagy ötleteik mögöttes okait. Ezzel elkerülhető annak kockázata, hogy kiváltsuk azt a blokkolást és védekezést, amely ösztönösen megjelenik a legtöbbünkben, amikor úgy érezzük, hogy megítélnek.

Rendszeresen tartok online workshopot férfiaknak, hogy megtanítsam nekik többet között néhány alapvető eszközt a konfliktusok kezelésére anélkül, hogy agresszívvá válnának. Ez magában foglalja a harag figyelmeztető jeleinek megtanulását, hogy elháríthassák, mielőtt megállíthatatlanná válna és jobb módszereket találnak a kielégítetlen szükségletek kezelésére, amelyek mögötte állnak. 

Az egyik első dolog, amit megpróbálok tenni egy csoportban, hogy megmutassam, hogy hiszek abban, hogy ott mindenki egyenlő, hogy közösséget építek. Mindig lenyűgöz, hogy érzelmileg mennyire nyitottabbá válnak a férfiak, amint rájönnek, hogy tiszteletet és elfogadást kapnak a megszokott negativitás helyett. Mindenkit arra ösztönzök, hogy használja az "én állításokat" az érzései megosztásának módjaként. Tapasztalataim alapján ez ugyanolyan jól működik a mindennapi interakciókban is, különösen a kapcsolatokban.

Nemrég alkalmam volt kipróbálni ezt. A szomszédomnak van egy kutyája, aki folyamatosan ugatott, gyakran éjszakába nyúlóan. Azért halogattam, hogy bármit is mondjak neki, mert nem akartam rossz érzést kelteni, hiszen láttam, hogy a házban mindenki más elég jól kijön egymással és vigyázunk egymásra. De a múlt héten a zaj ébren tartott és eljutottam arra a pontra, amikor tudtam, hogy beszélnem kell vele.

Így emlékezve az "én kijelentések" erejére, elkerültem minden kritikát vele vagy a háziállat-kezelési képességeivel kapcsolatban és elmagyaráztam, hogy kezdtem alváshiányosnak és stresszesnek érezni magam. Hagytam, hogy az arcom feszültnek tűnjön és kimerült hangon beszéltem. És MŰKÖDÖTT! Valójában azt mondta, hálás, hogy elmondtam neki és bocsánatot kért - "úgy tűnik nem vettem észre, milyen hangos az ugatás". Azóta az esték békések, és még mindig barátok vagyunk.