Ez a poszt nem arról szól, hogy MIÉRT kiabál veled a feleséged. Miért kiabál? Ez lehet a helyzet, az ő, a te vagy egy családtagod - vagy éppen senki - hibája. A miért egy teljesen más téma egy következő poszthoz. Tehát bármi legyen is az oka és bárki is legyen a hibás, tudni akarod, mit kell tenned, ugye? Ez a cikk arról szól, hogy MIT tehetsz magadért.
Új kapcsolati készség
Ez nem ugyanaz, mintha bárki kiabálna veled - az intim partneredről beszélünk.
Az életetek és a családotok összekapcsolódik. Nem lehet csak úgy elmenekülni (illetve lehet, de gondolom, nem ezt akarod).
Van azonban egy nagyon hasznos dolog, amit megtehetsz és ha egyszer megérted és gyakorlod, bármilyen helyzetben vagy kapcsolatban megteheted.
Hadd mutassam be neked a HATÁROKAT!
Nem emlékszem az iskolai (vagy otthoni) leckékre a határokról. Lehetséges, hogy aznap nem figyeltem az órán. Az is lehetséges, hogy soha nem is emlegették.
Hacsak nem ilyen irányban tanulsz vagy nem találkozol egy kommunikációs vagy pszichológiai szakemberrel, soha nem fogsz találkozni a határok fogalmával.
Persze, ezt a szót manapság gyakrabban halljuk, de mik azok a határok és hogyan lehet őket valójában létrehozni?
Ebben az összefüggésben a határok nem a földterület kerülete. Személyes határokról beszélünk.
Láthatatlan akadályt állítasz fel, hogy megvédd magad a nem kívánt "behatásoktól". Ebben az esetben verbális bántalmazásról beszélünk, vagy legalábbis egy másik fél heves szavairól.
A határok segítenek elválasztani az életedet, az érzéseidet és a gondolataidat másokétól. Segítenek megőrizni az integritást és az identitást.
Ha nem állítunk fel határokat és nem vonjuk felelősségre az embereket, úgy érezzük, hogy kihasználnak és rosszul bánnak velünk.
Hasznos lehet, ha tudod a "miértet" - miért kiabál veled a feleséged.
De ha nem tudod miért (és ő sem), még mindig vannak dolgok, amiket megtehetsz, hogy megvédd magad vagy hatástalanítsd a helyzetet, ha ez megnövekedett gyakorisággal történik.
Szóval, mik azok a határok?
Emlékszem, egyszer valaki azt mondta nekem, hogy "Nincsenek határaid."
Kicsit megdöbbentem, de ugyanakkor hálás voltam ennek a személynek, hogy bemutatott nekem egy olyan koncepciót, amelyet attól a pillanattól kezdve sok esetben használok.
Különböző típusú határok vannak, amint azt hamarosan meglátod.
Lényegében védő pszichológiai akadályok - egy szétválasztás, amelyet te állítasz fel és amely korlátozza a kapcsolatodban (vagy tevékenységedben) való részvételt.
Ez a te személyes határvonalad a homokban.
Hogyan "néznek ki"? Ha nincsenek határaid, lehet, hogy mindig az emberek kedvében jársz és mindig igent mondasz, amikor nemet akarsz.
A szigorúságnak különböző "szintjei" lehetnek, amikor a határokról van szó.
A szigorú határ egyik példája lehet az, hogy elszigeteled magad a legtöbb embertől és korlátozod azokat a helyzeteket, amelyeknek ki fogod tenni magad. (Ezt kicsit nehéz megtenni, ha feleséged vagy párod van.)
Az "egészséges" határhelyzet az, amikor mindkettőt megállapítod - mit találsz elfogadható viselkedésnek másoktól és mit várhatnak el tőled mások.
Például olyan egyszerű lehet, mint a saját igényeidnek azonosítása és az igényeid hatékony kommunikálása. Bár ez egyszerűnek hangzik, sokan nem tanulnak egészséges módszereket igényeik kommunikálására. Ez nehezteléshez és mindenféle félreértéshez valamint zavarodottsághoz vezethet.
Megmutatni másoknak, hogy ez miről szól. Lehet, hogy amikor az emberek csak azt mondják, hogy "Nem köszönöm.", tiszteletben tartod a kívánságaikat.
A határok helyzetenként eltérőek lehetnek.
Ha a feleséged kiabál veled, az életed különböző területei lehetnek, ahol különböző típusú határokat kell felállítanod magadnak.
Gondold át életed jelenlegi helyzeteit - talán fizikai határokat kell szabnod (személyes tér, elfogadható nyilvános viselkedés, érintés stb.).
Ez egyéni és személyes lesz, csakúgy, mint a többi határod és személyes korlátod.
És vannak az élet más területei is - például anyagi, érzelmi, szexuális vagy intellektuális (például valaki más hitének elutasítása), ahol esetleg el kell döntened, hogy mi az, ami elfogadható.
Valószínűleg nemcsak a feleségedről van szó - olyan érzés, mintha a fél világ vitatkozna valaki mással arról, hogy megtagadd a saját gondolataidhoz, emlékeidhez és tapasztalatodhoz való jogod.
Az emberek különbözőek. Nem "tévednek" , ha nem úgy csinálnak dolgokat, vagy nem ugyanúgy gondolkodnak, mint te.
Ha a feleséged kiabál veled, mert másképp csinálod a dolgokat vagy másképp gondolkodsz, akkor itt az ideje, hogy elgondolkodj a viselkedés határainak felállításán. Lehet, hogy itt az ideje, hogy eldöntsd, mit fogadsz el és elkezdesz gondolkodni az igényeiden.
Hogyan állítsunk fel személyes határokat, amikor a feleségünk kiabál?
Az elején fontos felismerni, hogy ez néhány ember számára nem lesz könnyű feladat.
Elmondod az embereknek, hogy érzed magad? (Ááá!)
Kiállsz magadért? (Dupla ááááááá!)
Teljesen normális, ha aggódsz a kapott reakció miatt is.
Mi van, ha ideges, dühös vagy még többet kiabál? Talán azt fogja gondolni, hogy én irányítom őt? Lehet, hogy azt hiszi, hogy meggondolatlan vagy önző vagyok?
Ez mind érthető, de a kiabálás nem állhat meg azzal, hogy csak azt kívánod.
Tehát az alábbi néhány pontot kell megjegyezned :
A cél - Fejezd ki az igényeid!
Ha az igényeid és érzéseid alapján húzol határt, akkor az azt mutatja, hogy nem hibáztatsz senkit. Egyszerűen csak azt mondod, amire szükséged van (az igényeid ugyanolyan fontosak a kapcsolatban).
Ha a kiabálásra koncentrálsz, nem pedig az igényeidre, akkor lehet, hogy kevésbé leszel nyitott és védekezővé válsz.
A cél remélhetőleg az, hogy javíts az életeden és a kapcsolatodon, nem pedig szégyen, zavarba hozás vagy idegesítés.
Megpróbálhatsz arra koncentrálni, hogy olyan dolgokat mondj a saját szemszögedből, mint például : "Szükségem van rá" vagy "Érzem" ahelyett, hogy "Mindig ezt csinálod" vagy "A viselkedésed....."
Konkrét feltételek melletti kommunikáció
Valószínűleg magától értetődik, hogy az egészséges kommunikáció létfontosságú minden kapcsolatban, nem utolsósorban a párkapcsolatokban.
A határok kommunikálása nehéz lehet, különösen, ha nem szoktál kiállni magadért.
Próbáld meg megfogalmazni a konkrét igényeidet, például : "Rosszul érzem magam, amikor kiabálsz és vádolsz anélkül, hogy először megkérdeznéd a saját álláspontomat egy témáról. Meg kell hallgatnod, mielőtt reagálsz egy helyzetre."
Ha nem vagy konkrét, a feleséged nem érti, mire van szükséged, és hogyan kell tiszteletben tartani az érzéseidet, és akaratlanul is eltévesztheti a lényeget.
A következetesség kulcsfontosságú
Emlékszel, amikor gyerek voltál? A szüleid mondtak neked valamit, de aztán ők maguk az ellenkezőjét tették.
Vagy amikor azt mondták neked, hogy minden este korán kell lefeküdnöd, de ezt ritkán kényszerítették ki és mindig különböző időpontokban feküdtél le.
Nos, ez az üzenet következetlensége.
És a gyerekek észreveszik a tetteidet, függetlenül attól, hogy megpróbálod-e másképp előadni ezt számukra. Ugyanez vonatkozik a határaidra is.
Ha kommunikálod az igényeidet, majd minden alkalommal visszavonod a szavad, vagy megváltoztatod a viselkedésedet, a feleséged vagy a párod nem biztos, hogy komolyan veszi a határkijelölési próbálkozásaid.
Ha a határaid nem fontosak számodra, akkor lehet, hogy mások számára sem fontosak.
Az időzítés a legfontosabb
Mint valószínűleg már tudod, az igényeink megvitatása, miközben kiabálnak veled, valószínűleg nem fog működni.
Gondolj csak azokra az időkre, amikor a legfogékonyabb vagy az ilyen jellegű beszélgetésekre. Ezek az időszakok lehetnek nyugodtak és szinte vidámak vagy boldogok. Ha a hangulat könnyű, minden beszélgetés könnyebb és hatékonyabb. A védekezés pedig valószínűleg alacsonyabb lesz ilyen időkben.
Ezenkívül a legtöbb embernek nem fog tetszeni, ha a beszélgetés nyilvános, közeli barátok vagy család előtt zajlik.
A határbeállítás sikere jelentősen növelhető, ha figyelembe veszed, hogy mikor beszélsz.
Értékeld a helyzetet
A kiabálás és a viták a legtöbb ember számára nagyon stresszesek. Aligha kellemes környezet az életedben, különösen, ha rendszeresen előfordul.
Próbáld meg elemezni a helyzetet és vedd észre, mikor és miért merül fel.
A "mikor" adhat támpontot a "miértről" (de nem mindig). Ez nem mentség a másik személy viselkedésére - egyszerűen csak megérted a dinamikát, hogy tudd, hogyan lépj tovább.
Nem kell pszichológussá válnod - csak figyeld a mintákat, kiváltó okokat és helyzeteket, ha lehetséges.
A környezet, a párod és a saját hozzájárulásod a helyzethez segít tisztázni, hogy mit akarsz és mire van szükséged a kapcsolatodban.
A kapcsolatok a legtöbb ember boldogságának sarokkövei az életben - érdemes dolgozni rajtuk.
De nem kell felelősséget vállalnod mások cselekedeteiért. Mindketten felnőttek vagytok.
Baba léptek
Ha még nem ismered a határbeállítást, a lassú, kis lépésekkel való kezdés rendben van.
Először csak próbálj ki egy határt. Ezután megtanulod, hogyan kell csinálni (és hogyan ne csináld!).
Ne légy kemény magaddal, ha először kudarcot vallasz. Az igényeidről való beszélgetés sok ember számára idegennek tűnik. És mások sem szoktak ahhoz, hogy hallják vagy foglalkozzanak vele.
Ha a feleségem kiabál velem, mi van az Ő határaival?
Ezen a ponton emlékeztetnélek arra, hogy még ha kiabál is veled, a feleségednek (mint bárki másnak) joga van a saját határaihoz. Lehet, hogy konfliktusban állnak a tiéddel, ezért döntő fontosságú, hogy először beszéljetek.
Bizonyos esetekben bárki "kiabálása" minden bizonnyal visszaélésre utalhat.
Ha megpróbáltad megbeszélni az ügyet és még mindig úgy érzed, hogy megsértettek, lehet, hogy növelned kell a határaidat a "szigorúság" irányába.
Ez nem azt jelenti, hogy szigorú vagy és másokat irányítasz, hanem azt, hogy kemény legyél azzal kapcsolatban, hogy mit fogadsz el.
Védd meg magad és hozz létre egy biztonságos helyet, ahol tiszteletben tartják az érzéseid, szükségleteid és az egészséged. Ez azt is jelentheti, hogy néhány emberrel kapcsolatosan nehéz döntéseket kell meghoznod.
A határokkal kapcsolatos "probléma"
Ha megpróbálsz határt húzni egy ésszerűtlen személlyel vagy valakivel, akinek nehézségei vannak az öntudat más területein, a határok fájdalmasak lehetnek - eleinte.
Kezdetben előfordulhat, hogy a feleséged nem reagál jól, talán teszteli az új határaidat. Előfordulhat, hogy nem ismeri fel az előtte álló személyt.
Egy értelmes ember végül reflektál a saját viselkedésére. Megbeszéli veled az aggodalmait, a saját határait és azt, hogy hogyan tudnátok mindketten továbblépni.
(Ha azonban a határaid egy másik személy irányításán alapulnak, akkor nem valószínű, hogy egészséges kapcsolatban vagy és hamarosan jön a válás/szakítás.)
A határok végső soron az önbecsülésről szólnak.
Senkinek sem szabad eltűrnie valamit a kívánsága ellenére.
És ha valakinek nem tetszenek a határaid, akkor sajátot készíthet. Természetesen ez nem olyan egyszerű egy olyan kapcsolatban, ahol az életed logisztikailag összefonódik, mint egy házasság.
Munkát és kompromisszumot igényel. De nem kell kompromisszumot kötnöd olyan mértékben, hogy az befolyásolja az egészséged vagy a biztonságod.
Arról van szó, hogy tisztelettel, boldogan és biztonságban éljünk az emberekkel. Vagy találjunk új módot arra, hogy tiszteljük magunkat.
KÖVESS MINKET A FACEBOOKON!Motiváció & Inspiráció & Friss posztok egyenesen a hírfolyamodon! |
