Azt akarom, hogy a gyermekeim szeressék az apjukat

"A gyerekeim azt akarták, hogy hagyjam el az apjukat. Viselkedése felzaklatta az otthonunkat. Túl sokáig figyelmen kívül hagytam a kérésüket. De hozzám hasonlóan ők is úgy gondolták, hogy jobb apa, mint férj. Kollektíven megdöbbentünk, amikor nem kereste őket."  A következőkben egy háromgyerekes anya, Mónika történetét és tapasztalatait olvashatjátok.

"Hiányzol a fiúknak" - mondtam. "Az elmúlt évben nem kerested őket."

"Elmegyek a meccseikre" - mondja. "Néha én viszem őket haza. Látom őket."

"Nézd" - mondom. "Az egyik gyerekünk egyetemre jár, így nincs otthon. A másik fiúnk idősebb, így természetesen egyre önállóbbá válik, de a legkisebb gyermekünk 14 éves és hiányzik neki az apja."

A beszélgetés süket fülekre talált. 

Tíz év telt el azóta, hogy kezdeményeztem : váljunk el. 

Azokban az években a volt férjem soha nem vitte el a gyerekeinket hétvégére vagy éjszakára.

Sose vacsoráztak hetente, de még havonta sem nála. Nem kereste őket ünnepnapokon. Még azt a két ünnepet is lemondta, amit épp ő miatta próbáltak meg a gyerekek jól időzíteni. Apák napja volt, amit különösen sokkolónak találtak és a karácsony. Azt hiszem, tíz év alatt talán egyszer vitte őket el nyaralni.

Annyira rossz lett a helyzet, hogy egy nyári napon hallottam a gyerekeim beszélgetését.

"Nem fogjátok elhinni" - mondja az egyik fiam. "Apa felhívott, hogy menjünk el együtt focimeccsre."

A válás során néhányszor rávettem a két kisebbik fiamat, hogy maradjanak az apjukkal. A férjem ellentmondott a legtöbb szülői nevelési szabályaimnak és ez sok tiszteletlen szót és viselkedést okozott. De ha ehhez az időkhöz hozzáadnánk, akkor körülbelül három hónap telt volna el egy ötéves válás alatt az egyik fiam számára és talán egy hónap a másik fiammal. Összességében nem sok idő. 

A házassági tanácsadásunk során a férjemnél diagnosztizálták az empátia hiányát......és a nárcisztikus személyiségzavart is.

Nos, ez határozottan nem olyasmi, amit meg akarsz tudni a férjedről.

Úgy döntöttem, hogy úgy közelítem meg a gyermekeim zavarodottságát és csalódottságát az apjukkal kapcsolatban, ahogy a saját anyám tette. Azt mondta, hogy apám alkoholista és ez egy betegség. Szeret engem és nekem is szeretnem kellene őt. 

Egy nap az egyik fiam rám nézett és azt kérdezte : "Anya! Apa jó ember?"

Tudtam, mi jár a fejében, mert ugyanazok a gondolatok járták át az én fejemet is. Mindenkinek hinnie kell abban, hogy jóságból származik. Senkinek sincs szüksége arra a teherre, hogy másképp gondolkodjon. Az apja sok bántó dolgot tett a válás során és tudtam, hogy a fiam ezzel küzd.

"Igen" - mondtam. "Soha nem mentem volna feleségül olyasvalakihez, aki nem jó ember. Apának viszont súlyos személyiségzavara van. Az én apukám is súlyos beteg volt. Amikor fiatalabb volt, megkaptuk a jobb részeit és ahogy idősebb lett, elveszítettük ezeket a jobb részeket és a betegség átvette az irányítást. Ugyanez igaz apura is. Amikor fiatalabb volt, láttuk a jobb részeit és most elveszítjük a jobb részeit és a rendellenesség súlyosbodik. Apu annyira szeret téged, amennyire képes bárkit is szeretni, de mindig önmagát helyezi előtérbe. Ahogy az én apukám is annyira szeretett engem, amennyire képes volt szeretni valakit, de mindig az alkoholt tette az első helyre."

Ugyanúgy hiszek azoknak a szavaknak mai is, mint amikor először kimondtam őket a fiamnak.

A nárcizmus és a bántalmazó viselkedés katasztrofális.

Elmondtam a gyerekeimnek az igazságot a nárcizmusról. Mindannyian megértik ennek a szélsőséges és súlyos személyiségzavarnak a hatását, atrocitásait és veszélyeit. 

Ez nem jelenti azt, hogy nem érdemlik meg, hogy szeressék az apjukat.

De aggódom a befolyása miatt.

Olyan időszakokon mennek keresztül, amikor lemondanak róla és képtelenek erre.

Senki sem érte ezt jobban, mint én. Ugyanazon az érzelmi cikluson mentem keresztül. El akartam hagyni a férjemet. Hinni akartam a férjemben. Nehéz lemondani valakiről, akit szeretsz. 

Összességében a fiaim egészséges perspektívával rendelkeznek.

Megértik apjuk nárcizmusának komolyságát.

Jobb határokat alakítottak ki.

Ez nem jelenti azt, hogy időnként nem lehet manipulálni őket. Kedves, gondoskodó, figyelmes, nagylelkű, empatikus és rendkívül szerető fiúk. 

Ezért igyekszem átadni a házassági tanácsadónk bölcsességét : " A kedvesség azt jelenti, hogy egyszer-kétszer megbocsátjuk a rossz viselkedést. Az megengedés azt jelenti, hogy újra és újra megbocsátunk. A túlságosan gondoskodó emberek hajlamosak arra, hogy lehetővé tegyék a rossz viselkedést azáltal, hogy ismételt kifogásokat keresnek egy személy számára."

Szülőként tojáshéjon járok

Amikor aggódom vagy stresszes vagyok, olyan dolgokat mondok, amiket nem kellene, mert elegem van az apjuk viselkedéséből, bántalmazásából, manipulációjából és abból, amin keresztülvitte őket. Őszintén szólva, nem bántam meg. Az én feladatom, hogy megvédjem őket és az apjuk megmutatta, hogy képes használni, összezavarni és bántalmazni a saját gyermekeit a válás megnyerésének eszközeként. 

Nem képes őket előtérbe helyezni, ezért én megteszem.

Édesanyám nagyszerű példa volt.

Neki is megvoltak ugyanazok az emberi pillanatai, kinek ne lennének? Különösen azután, hogy elhagyta azokat a férfiakat, akik otthonát kiszámíthatatlannak és nem biztonságosnak jellemezték. 

De ezt követően világossá tette, hogy apukám távolléte ellenére is szeret minket. Ismétlem, amennyire képes volt szeretni egy súlyos függőséggel. Nem hozott minket hosszú távú konfliktushelyzetekbe. Igen, rövid távú konfliktusokat éltünk át, akárcsak a gyerekeim.

Szinte lehetetlen együtt élni valakivel, vagy elhagyni valakit, aki egy nárcisztikus. 

Amikor a válásunk első évében felhívtam a férjemet, még mindig azt akartam, hogy több időt töltsön a gyerekeinkkel. Akkor részben tagadásban voltam. Azt hittem, ha elválunk tőle, megszabadulunk minden befolyásától.

Isten titokzatos módon munkálkodik.

Valójában jobb volt a gyerekeimnek, hogy nem kereste őket. Bármilyen fájdalmas is volt. Mert hiába nem érdekli a férjemet, a gyerekeim nem találták könnyűnek ezt a helyzetet. 

Én is szerettem az apám, de nem volt jó hatással rám. Édesanyám világossá tette, hogy az alkoholizmus súlyos betegség. Tudjuk. Megéltük. Azt mondta, hogy legyünk szabadok, hogy szeressük őt. Ez nem azt jelentette, hogy azt akarta, hogy olyanok legyünk, mint ő vagy a viselkedése. 

Nem fogok bocsánatot kérni.

Anya vagyok.

Mindig a gyerekeim lesznek az elsők.

Azt akarom, hogy a gyerekeim szeressék az apjukat.

Nem akarom, hogy ő befolyásolja őket.