A válás előnye, amire gyakran gondolok

Tegnap a Zoomon keresztül a terapeutánk valami radikális javaslatot tett. Azt mondta nekünk, hogy meg kell szerveznünk, hogy személyesen találkozzunk vele. A férjemmel 2020 májusában kezdtük el a terápiát, mindössze néhány hónappal a járvány kitörése után. A házasságunk zűrzavaros volt és a férjemen kívül másba is szerelemes voltam, de a személyes terápia nem volt opció. Szóval az online térben kezdtük a terápiát és azóta így is ismerjük egymást. Annak érdekében, hogy személyesen járjunk terápiára az áhított 17:00-18:00 órás idősávban, a férjemmel meg kell szervezünk egy bébiszittert a két gyerekünk számára. 25 percet kell autóznunk az irodájáig, majd 25 percet vissza haza az 50 perce terápia után. 

A fejemben számolom a költségeket. A terápia 18.000Ft óránként, a bébiszitter a két gyerek mellé szintén nem lesz olcsó. Ha együtt akarnánk vacsorázni, amit a terapeutánk javasol, többet kellene fizetni a bébiszitternek és persze az étteremben is pénzzel kell fizetnünk. 

Szerencsések vagyunk, hogy most annyira nem aggódunk a pénz miatt, de nem tehetek róla, hogy a számokra koncentrálok.

Szinte nevetségesnek tűnik, hogy egy személyes terápiás ülés pénzben és percekben van mérve, miközben a házasságunkon dolgozunk.

Az az összekuszált és nehéz sziklát felhúzzuk a dombra és valójában miért is?

• Csináljuk, mert annyira szeretjük a gyerekeinket.
• Csináljuk, mert még mindig ritkán alszunk nyugodtan és nincs fizikai energiánk arra, hogy a válás logisztikájára gondoljunk.
• Csináljuk, mert a dolgok nem olyan rosszak közöttünk a mindennapokban.
• Csináljuk, mert a válás gondolata rosszabbnak tűnik, mint a kapcsolat folytatása.

Tehát még mindig itt vagyunk, elakadtunk, hetente egyszer belebeszélünk a számítógép képernyőjébe, így úgy érezzük, hogy csinálunk valamit.

Többször kerestem rá a válásra az interneten, mint amennyit meg tudnék számolni. A válásról szóló írások, a gyerekek hiányának nehézségeiről, a pénzügyi instabilitásról és mindenféle gyászról szólnak. 

Természetesen vannak inspiráló történetek is, amelyekből motivációt kaphatunk és őszinte szavakat írnak a gyógyulásról, az új kezdetekről, amelyek egy válás után történnek. Ezek adnak reményt arra, hogy a gyászon túl is lehet számomra valami jó.

De valójában nem az új kezdetek lehetősége az, ami miatt annyira a váláson gondolkozom. A teljes élet alakítása az, ami a legjobban megijeszt a válással kapcsolatban. Nem igazán akarom, hogy ennyi minden megváltozzon.

Szeretem az új ágyunkat, a gyerekek játékait a padlón, valamint az alapértelmezett "Otthoni" címet a Google Térképen. Szeretem megtervezni a családi nyaralást és a naptárt, amelyet minden évben megcsinálok a gyerekek fényképével.

Ami visszatart, és ami fantáziaként megmarad a fejemben, az a szegmentált idő gondolata. Többet akarok belőle, csak saját magamnak. Több időt akarok, hogy újra beleszerethessek.

A férjemmel nem veszekszünk gyakran, de nyugodtan kijelenthetjük, hogy már nem vagyunk szerelmesek egymásba. Ha együtt akarnánk maradni és boldogulni - nem csak gyakorlati célokból akarunk együtt lenni, hanem újra igazán szerelmesek lenni - akkor azt a sziklát egészen a hegyekig kellene tolni.

Méltánytalan, hogy elvált egyedülálló anyaként jobbnak tűnnek az esélyeim arra, hogy újra megtaláljam a szerelmet, mint házas nőként egy stabil otthonban, egy olyan férjjel, aki a dolgokat működőképessé akarja tenni.

Nem próbálom dicsőíteni az életet egyedülálló elvált szülőként. Tudom, hogy sok elvált szülő van, akik nehezen találnak időt magukra, nemhogy a szerelemre.

De jelenleg az esélyek határozottan a házasságom ellen szólnak.

A szerelembe esés időt igényel. Ez az egyik legizgalmasabb módja az idő eltöltésének. 

De a férjemmel sokkal többre lenne szükségünk, mint egy heti személyes terápiás foglalkozás, hogy újra beleszeressünk egymásba, ha ez egyáltalán lehetséges.

Évente többször is találnunk kellene valakit, aki képes mindkét gyermekünkre figyelni. Pénzre és időre lenne szükségünk ahhoz, hogy ez olyan rendszeressé váljon, hogy valahogy újra kapcsolatba tudjunk lépni egymással. Az újra összekapcsolódás esélye még önmagában is szerencsejáték, tekintettel a múltbéli bántalmakra és neheztelésekre. 

Gyötrelmes belegondolni, hogy elváltam és fele annyi időt töltök a gyerekeimmel. De amikor a válásról fantáziálok, arra gondolok, mint kezdenék azzal a kényszerű idővel, amely távol van a szülői feladataimtól. 

Elképzelem, hogy többet edzhetek, vacsorát készíthetek magamnak, felébredhetek akkor, amikor akarok és szombat délután könyvet olvashatok.

Végül azt hiszem, ezt az időt arra használhatom, hogy beleszeressek.

Ez az az idő, amire égető szükségem van a férjemmel, de ez az idő csak pénzügyi zuhanással, egy valós Mary Poppins felfedezésével vagy válással tűnik lehetségesnek és valahogy a válás csak a legreálisabb lehetőségként jelenik meg.

Egy 50-50%-kos felügyeleti joggal való válás arra kényszerítene, hogy szegmentáljam az időmet. Ez időt adna nekem arra, hogy az anyaságon kívül újra érvényesítsem az identitásomat. Ez időt adhat arra, hogy újra szerelmes legyek, bár nem a férjemmel.

Nem tudom, hogy a nettó pozitívumok meghaladnák-e azt a bénító bánatot, amely a férjemtől való elválásból származna. Ez az egyensúlyozás a fejemben az, amiért még most is elakadva érzem magam.

De nem tudok nem gondolni arra, hogy milyen kegyetlen, hogy a férjemmel csak úgy kerülhetjük el a válást, ha megtaláljuk pontosan azt, amit a válás kínálhat nekünk - időt arra, hogy újra önmagunk legyünk, távol a gyerekeinktől.

Sokkal nehezebb megtalálni a szerelmet ebben a házban, amiben ott az új ágyunk és a gyerekeink játékai.

Néha sokkal könnyebbnek tűnik átadni a bánatot és újrakezdeni.