Hányadik randi után jöhet a szex?

Hányadik randi után jöhet a szex? Sokunkban felmerült már évek során ez a kérdés, de nem igazán létezik rá konkrét válasz. Valójában az ikonikus tévé sorozat a Szex és New York nagyjából két évtizeddel ezelőtt próbálkozott már a kérdés megválaszolásával. Carrie Bradshaw és barátnői népszerűsítették a "három randi szabályát", azaz, hogy új párok esetén a szex a harmadik randi után "kell", hogy megtörténjen. Ennek célja az, hogy esélyt adj arra magadnak, hogy értékeld a másikat, mielőtt ágyba bújsz vele. Ezenkívül kikerülhető, hogy túl sokat várj a szexre, mert mi van, ha kiderül, hogy nem működik kettőtök között az együttlét. 

Persze rögtön nyilvánvaló, hogy ez a szabály nem tökéletes. A társadalmunk ugyan belénk próbálja beszélni, hogy az első randin szexelni felér egy világmegváltó bűnnel és ez a fajta cselekedet csak és kizárólag rossz fényt vethet ránk. 

Valójában nem kellene túl sok időt várni, hiszen senki nem szeretne túl sok időt fektetni egy kapcsolatba, majd később szembesülni azzal, hogy szexuálisan nem voltak kompatibilisek a partnerükkel. Ráadásul, ha folyamatosan halogatod a szexet, fennáll annak a veszélye, hogy a szexuális vonzalom alábbhagy és platonikus barátság területére léptek. 

A három randi szabály valójában arról szól, hogy kitaláljuk a szex idejét, amikor "pont megfelel". Van ennek az elképzelésnek tudományos háttere? És tényleg a harmadik randi az, amikor a legtöbb ember úgyis szexelni kezd?

Akár hiszed, akár nem, a társadalomkutatók még nem állapították meg, hogy az emberek hányadik randi után szeretkeznek először egymással, részben azért, mert a "randevú" elég ködös kifejezés. Mi számít randinak? Az, amikor csak kettesben töltötök időt egymással vagy számíthat randinak az is, ha baráti társasággal mentek el valahova? Továbbá, miben különbözik a "randizás" a valakivel való "beszélgetéstől" vagy "bulizástól"? 

Ha sikerülne is megállapodni a randi definíciójában, az ideális randevú számát akkor sem tudnánk megkapni, mert az emberek nagyon eltérő módon randiznak. Vannak, akik ugyanazon a héten többször is elmennek randira, míg mások hetente vagy havonta találkoznak csak. Más szóval, a harmadik randi meglehet már az első héten, de akár egy hónap után, ami azt jelenti, hogy az egyik pár sokkal hosszabb ideje ismerte már egymást, mint a másik.

Annak érdekében, hogy megkerüljék ezeket a kérdéseket, a témát tanulmányozó kutatók inkább arra összpontosítottak, hogy az emberek milyen hosszú ideje ismerik egymást, nem pedig arra, hogy hány randin vannak már túl.

A Journal of Sex Research című folyóiratban megjelent tanulmány közel 11.000 komoly vagy állandó kapcsolatban élő felnőttet kérdezett arról, hogy mikor kezdtek el szexelni a partnerükkel. A legtöbb résztvevő (76%) több, mint egy éve volt már együtt az akkori párjával és szinte mindegyikük (93%) arról számolt be, hogy szexelt a partnerével. 

Csekély többség (51%) mondta azt, hogy néhány hetet vártak az első szexuális kapcsolattal, míg alig több, mint egyharmaduk (38%) szexelt már az első randin vagy az első héten. A fennmaradó 11%-ék már az első randi előtt is szexelt a párjával. 

Számított a szex időzítése abból a szempontból, hogy az emberek hogyan vélekednek a kapcsolatukról? Nem igazán. Csak kisebb különbségek voltak kimutathatók. Azok, akik korábban szexeltek, kevésbé voltak elégedettek, ám átlagosan mindenki nagyon elégedettnek jellemezte a kapcsolatát. 

Az a tény, hogy azok, akik korábban szexeltek, valamivel kevésbé voltak boldogok, olyan kutatásokat támasztanak alá, miszerint a szexuális szenvedély és izgalom hajlamos csökkenni egy kapcsolat során. Tehát, ha hamarabb elkezded a szexet, akkor a szenvedély egy kicsit gyorsabban elmúlik, hacsak nem teszel lépéseket ennek fenntartása érdekében. 

Sokkal fontosabb, hogyan gondolkodsz a szexről, mint az, mikor szexelsz

Van valami, ami sokkal fontosabb, mint, hogy mikor kezded el a szexet. Mindenki vélekedik valahogy arról, hogy a szex és az érzelmek mennyire fonódnak össze vagy épp mennyire különállók. 

Azok az emberek, akik úgy gondolják, hogy ez a kettő együtt jár, hajlamosak olyan kijelentéseket tenni, mint például : "Nem akarok szexelni egy személlyel addig, amíg nem vagyok biztos abban, hogy hosszútávú, komoly kapcsolatunk lesz." 

Ezzel szemben azok az emberek, akik úgy gondolják, hogy a szex és az érzelmek szétválaszthatók, hajlamosak olyan kijelentéseket tenni, mint például : " Az érzelmek nélküli szex rendben van."  Ők azok az emberek, akiknek az alkalmi szexuális kapcsolatok is kielégítők és hajlamosak arra, hogy nagyobb szexuális vágyról és több szexpartnerről számoljanak be életük során.

Egyik típus sem jobb vagy rosszabb, mint a másik. A lényeg inkább az, hogy te magad tisztában legyél azzal, hogy melyik csoportba tartozol. Ha ismered magát a két csoportot és azt, hogy te melyikbe tartozol, akkor ez segíthet megérteni azt is, hogy miért van olyan sok pár, aki nem ért egyet azzal, hogy mikor van itt a "megfelelő" ideje a szexuális együttlétnek és, hogy mennyit kell szexelniük. Ha két különböző felfogású ember találkozik, akkor kicsit nehézkesebb összeegyeztetni a dolgokat és közös nevezőre jutni. 

Mit tehetsz, ha te és a párod kedvelitek egymást, de teljesen másképp gondolkodtok arról, hogy mennyit kell várnotok a szexre?

A szexszel kapcsolatos döntés azon ritka helyzetek egyik, amelyek nem követelnek kompromisszumot. Ha egy személy nem érzi jól magát, vagy nem áll készen, akkor nem lesz szex. 

Ha olyan személyről van szó, akivel nem komoly a kapcsolat, akkor valószínűleg nem fogsz választ kapni arra, hogy miért nem akar szexelni és inkább ne is erőltesd ezt a kérdést. 

Ha már hosszútávú a dolog, dolgozz a bizalom kialakításán, amíg a párod nem érzi magát biztonságban ahhoz, hogy elmondja, miért nem érzi jól magát a szexhez. Lehet, hogy fájdalmat tapasztal szexuális együttlét közben, lehet, hogy múltbéli trauma miatt megy nehezebben. Ha világosság teszed, hogy az érzéseid az irányába nem a szexen múlik, sokat segíthetsz azon, hogy mélyebb bizalom alakuljon ki kettőtök között. 

Szóval, mire jutottunk? Mennyi ideig kell várni a szexre?

A fentiek szellemében elmondhatjuk, hogy a randevúzásnak nincsenek szabályai. Különböző dolgok működnek, különböző emberek számára személyiségüktől függően, ezért találd ki, hogy neked hol van a komfortzónád, hol van a partnered komfortzónája ezen a területen, ahelyett, hogy valami önkényes és hülye szabályt követnél. 

Az egyetlen ember, akinek joga van eldönteni, hogy mikor van itt a megfelelő ideje a szexnek, azok az emberek, akik le akarnak feküdni egymással. A szex két ember közösen létrehozott élménye, ezért ebbe a döntésbe és élménybe se a társadalom, se egy tévé sorozat szabálya, se semmi más nem szólhat bele. 

Tehát az, hogy szexelsz-e vagy sem, a te döntésed. A lényeg, hogy te és a partnered is beleegyezzetek és mindketten készen álljatok.