Alacsony pasi vagyok, aki küzd, hogy megtalálja a szerelmet

Nem kell kiemelten szemfülesnek lenned, hogy kapcsolatba lépj velem. Akár emailben, akár Facebookon keresel meg, akár egy-egy coachingon találkoztunk már, minden megkeresésre válaszolok és örömmel segítek bárkinek. Zolinak a levele azért is fogott meg kicsit jobban, mivel egyidősek vagyunk. Egy szemmel látható különbség - ami számára egyébként jelentős problémákat okoz - van köztünk. Én 190 cm vagyok, ő 165 cm. Hogyan kezeljük a magasság kérdését vagy akár csak azt, hogy ne aggódjunk miatta? Erről lesz most szó.

Szia Bence! 28 éves férfi vagyok, meglehetősen aktív és élénk társadalmi élettel, jó munkával, amit szeretek is. Jól élek, a barátaim csodálatosak és az életem nagyon jó. De nyilvánvalóan vagy egy problémám, ha már arra vetemedtem, hogy írok neked, ugye? Nos, nem igazán tudok egynél többször randizni egy nővel és gyanítom, hogy ennek köze lehet a magasságomhoz. 165 cm vagyok. Éppen múlt hónapban randiztam egy lánnyal, aki iránt őszintén érdeklődtem, és megjegyezte, hogy meglepte, hogy szimpatikusnak talál engem, mert általában csak olyan férfiakkal randizik, akik magasabbak nála. Tudom, hogy nem akart megbántani, de az ilyen megjegyzések miatt alkalmatlannak és kevésbé magabiztosnak érzem magam. A magasságommal kapcsolatos bizonytalanság érzése olyasmi, amivel régóta küzdök, pedig tudom, hogy rengeteg más jó tulajdonságom van. Jól képzett vagyok, jó a humorom, őszintén érdeklődöm mások iránt, könnyen teremtek kapcsolatot másokkal, tudatosan törekszem arra, hogy kedves és tisztelettudó legyek és a visszajelzések szerint az emberek szeretnek velem időt tölteni. Mindezek ellenére nem tudom magamról lerázni azt az érzést, hogy a magasságom akadályt jelent a társkeresés világában. Bármilyen tanácsod is van számomra, nagyon hálás lennék a segítségedért.

Mielőtt rátérnék az üzeneted lényegére, szeretnék rámutatni valamire. Nem tagadom, hogy az átlagos magasság alatt lenni hátrány lehet. Ez egy olyan dolog, amivel az emberek találkoznak a társkereső világban. Azonban nem tudom nem észrevenni, hogy úgy tűnik, hagyod, hogy a félelem, hogy nem vagy elég magas, kiragadja a vereséget a győzelem állkapcsából.

Épp egy olyan példát írtál az üzenetedben, amikor randiztál valakivel, aki egyenesen azt mondta, hogy olyan szimpátiát érzett irántad, amire ő maga sem számított. Ezt akarod, ember! Igen, ahogy ő fogalmazott...nos, legjobb esetben elegáns,de félrement bóknak hangzott. De miközben emiatt mélységekbe sodródsz, fontold meg a helyzetet. Ezt nem valami random nő mondta neked, aki általában a férfiakról beszélt és nem is egy vadidegen volt egy bárban, aki azt mondja, hogy szereti a magas srácokat. Ez egy olyan nő volt, aki randizott veled, ami már jó jel, hogy legalább hajlandó volt kipróbálni veled a randizást. De ennél is fontosabb, hogy amit mond - hogy meglepődik azon, hogy mennyire kedvel téged - az a fontos. Amit mond, nem az, hogy "túl alacsony vagy, de azért megpróbáltam veled a randit" hanem, hogy "tettem egy lépést a komfortzónámból kifelé és nagyon boldog vagyok, hogy megtettem".

Erre a reakcióra van szükséged. Az egyik ok, amiért egyre inkább arra bátorítom az embereket, hogy az alkalmazások helyett nagyobb hangsúlyt fektessenek az emberekkel való személyes találkozásra, az az, hogy ez több teret ad mindenféle lehetőségnek. Az alkalmazásokban nagyon könnyű egy alagútba ragadni és teljes mértékben arra koncentrálni, amiről úgy gondoljuk, hogy akarjuk. Amikor személyesen találkozunk emberekkel, megnyitjuk magunkat annak a lehetőségnek, hogy találkozzunk valakivel, akivel papíron talán nem tűnünk jó párosnak, de a végén erre rácáfolunk.

Sok ember van, akik személyesen találkoztak a párjukkal és azt mondták, hogy ha a Tinderen vagy valami online társkeresőn találkoztam volna vele, lehet, hogy soha nem randiztak volna egymással. Bár ez sértőnek tűnhet, csak azt bizonyítja, hogy többek vagyunk, mint egy társkereső profil egy képpel. 

Most azok a nők, akik azt mondák, hogy jobban szeretik a magas pasikat vagy, hogy tökéletes lennél, ha csak néhány centivel magasabb lennél....kuka. Ez nem igazán értékítélet rád nézve. Gondolj rá másképp : biztos vagyok benne, hogy vannak olyan nők, akikről azt gondolod, hogy nagyszerű társad vagy feleséged lenne, de csak van valami ami nem igazán "kattant be" neked. Biztos vagyok benne, hogy egyetértesz : ez nem azt jelenti, hogy hibásak vagy nem lehet őket szeretni, csak azt, hogy nem megfelelőek számodra. Valakinek a vonzereje vagy annak hiánya nem méri az érdemességet a szerelemre, még akkor sem, ha így érzed.

És ha valaki azt mondja, hogy "szó szerint te vagy minden, amit egy férfiban keresek, kivéve azt a tényt, hogy 165 cm vagy, sajnálom", akkor csak annyi történt, hogy bebizonyították, hogy nem megfelelőek számodra. Kérdezd meg magadtól : komolyan randizni akarsz valakivel (vagy még inkább párkapcsolatot akarsz valakivel), aki képes megragadni mindazokat a tulajdonságokat, amelyek kívánatos partnerré tesznek, és úgy dönt, hogy inkább valakire van szüksége, aki magasabb? Olyas valakit akarsz, aki hajlandó félredobni egy nagyszerű partnert és helyette egy magasabb, de nem olyan nagyszerű srácot választ?

Ez nem valaki, akivel randizni akarsz. Tetteikkel megmutatták neked, hogy az ő értékeik és prioritásaik nincsenek összhangban a tiéddel. Ez annak a jele, hogy ez az ő problémájuk, nem pedig a te problémád. Ha minden, amit egy csávóban akarnak, kevésbé fontos, mint az, hogy X cm-el magasabb legyen náluk, akkor ez csak azt jelenti, hogy a felszínes tulajdonságokat előnyben részesítik. És ki akar randizni ilyen emberrel? 

Ezért visszatérve az általad említett lányra. Rád nézett és azt mondta, "Oké, ő nem a szokásos típusom, de sok minden van ott és meg kellene próbálnom." 

Igen a "kedvellek annak ellenére, hogy nem vagy elég magas" bántónak tűnhet, és nem azt mondom, hogy tévedsz, amikor azt hiszed, hogy ezzel megbántott. De ez inkább olyan, mintha azt mondanánk : "Azt hittem, hogy ez az, ami fontos nekem, de kiderült, hogy X, Y és Z fontosabbak és ezért kedvellek."

Szóval, tudod, jó ötlet néha letérni a saját utadról. 

Ebből a célból legyünk őszinték : igen, néhány nő inkább a nálad magasabb férfiakat részesíti előnyben. De lesznek olyan nők is, akik inkább azokat a férfiakat részesítik előnyben, akiknek más a munkájuk, más az életmódjuk, vagy más a vallások/filozófiájuk a gyerekekkel vagy bármi mással kapcsolatosan. Mindig lesznek olyan emberek, akiknek egyszerűen nem jössz be, függetlenül attól, hogy mit csinálsz. Nincs jó ok arra, hogy rájuk összpontosítsunk. Az az idő és energia, ami ahhoz kell, hogy megpróbáljunk elmozdulni az "aktív nemtetszéstől" az "érdektelenségig" és az "érdektelenségtől" a "kedvel téged" felé, nem éri meg.

Továbbá, az őszinteség nevében : nem sokat tehetsz a magasságoddal. Igen, vannak emberek, akik lábhosszabbító műtéteket végeznek, hogy néhány extra cm-t kapjanak, de ezek hihetetlenül drágák, kegyetlenül fájdalmasak, abszurd módon kockázatosak és hónapokat vagy éveket jelent a fizikoterápián vagy a rehabilitáción. És még ezután sincs semmi garancia arra, hogy ez meghozza majd a kívánt eredményt.

Ehelyett úgy gondolom, hogy el kell fogadnod azt, aki vagy és amilyen vagy. Nem szégyen alacsony királynak lenni. Isten a tanúja, hogy ez nem állítja meg Bruno Marsot (aki hozzátenném, hogy szintén 165 cm magas). A magabiztosság és a kényelem közvetítése a saját bőrödben sokkal vonzóbb lesz a nők számára, mint hagyni, hogy véletlenszerű emberek véleménye szabadon cikázzon a fejedben.

Átlagosnál alacsonyabbnak lenni nem ezt jelenti, hogy nem tudod jobban közvetíteni a személyiséged, mint a magasságod. Az, hogy az emberek hogyan érzékelnek és látnak téged, fontosabb, mint a magasságod. 

Ha jól öltözködsz, megfelelően illeszkedő ruhákkal, sokkoló különbséget fogsz tenni abban, hogy az emberek hogyan érzékelnek és emlékeznek rád. Ez különösen igaz, ha olyan szempontokat hangsúlyozol az öltözködéseddel, amelyek nem a magasságodra utalnak. Én például 190-nél is magasabbnak tűnök, mert hajlamos vagyok a vállam és a mellkasom szélességére helyezni a hangsúlyt az öltözködésemmel. 

Hasonlóképpen, ha hajlandó vagy látni és metaforikus teret foglalni, az nagyban befolyásolja, hogy az emberek hogyan látnak téged. A magabiztos testbeszéd (felemelt fej, egyenes hát, vállak hátul, lazán, laza karok) a hajlandóság arra, hogy birtokold a körülötted lévő teret, és ezzel az önbizalommal óriási változásokat érhetsz el.

Ennek ellenére, légy óvatos. Az átlagosnál alacsonyabb srácok részben azért érzik magukat kevésbé vonzónak, mert mérgező elképzeléseik vannak arról, hogy mi teszi az embert férfivá. Valójában az, ami elriasztja a nőket az alacsony férfiaktól, általában vagy a férfiak megszállottsága a saját magasságukkal vagy a performatív harciasság és agresszió, hogy megpróbálják pótolni a férfiasság észlelt hiányát. Egy alacsony pasi, aki jól érzi magát a bőrében, sokkal vonzóbb lesz a nők számára, mint egy srác, aki veszekszik vagy ragaszkodik ahhoz, hogy a párja soha nem viselhet magassarkút.

Egy másik dolog, amit figyelembe kell venned, hogy a társkereső alkalmazások nem lesznek olyan jók számodra, mint az emberekkel való személyes találkozás. Amikor személyesen találkozol az emberekkel, sokkal könnyebb megismerni téged, és látni, milyen fantasztikus vagy és "bedőlni" ennek a nagyszerűségnek. Sokak számára ez elég lesz ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklődésüket. Másoknak pedig? Nos, váratlan meglepetés lehetsz. Lehet, hogy nem vagy a szokásos whiskyjük, de ez csak egyedibbé és különlegesebbé tesz. Olyan átkozottul vonzónak és szexinek fognak látni, hogy kivételt kell tenniük csak miattad. 

Még egy dolog : fontold meg, hogy olyan nőkkel beszélj, akik magasabbak az átlagnál. A nők éppen az ellenkező problémával küzdenek, mint az alacsony férfiak - magas nők gyakran úgy találják, hogy a srácok nem akarnak randizni velük, mert nem akarják hogy a barátnőik vagy feleségük magasabb legyen, mint ők. Valaki, aki nem kéri meg őket, hogy próbálják meg csökkenteni a magasságukat vagy nem veri ki a balhét, ha felveszik a kedvenc magassarkú cipőjüket, üdvözlendő változás lesz ahhoz képest, amit eddig tapasztaltak. 

Sok sikert!