Hogyan ne legyek szerelmes belé többé?

"Kedves Bence! Néhány hónappal ezelőtt megismerkedtem egy lánnyal. Bár ismertem őt korábban is, akkor kezdtem kötődni hozzá, amikor kettesben rengeteget beszélgettünk. A rengeteg közös pont, közös érdeklődési körök stb. arra késztetett, hogy beleszerettem. Néhány hétig nem hívtam el randira, ami részben az én hibám, mert túl ideges voltam ahhoz, hogy rákérdezzek, sőt időközben egy hónapra külföldre ment. Ez idő alatt viszont felépítettem őt a fejemben, mint a nagyjából tökéletes lányt, fantáziáltam arról, hogy mindig vele lehessek. Végül miután hazajött, rávettem magam, hogy elhívjam randira. Aztán azt mondta, hogy leszbikus. Még mindig barátok vagyunk, de nyilván a randit többé soha nem hoztam már fel. Folyamatosan csinálunk közös programokat. Próbálok plátói módon gondolni rá, de néha leesek a lóról. Például elkezdem azt érezni, hogy szomorú vagyok, amiért nem lehetek vele, pedig nagyon szeretném, de tudom, hogy semmi sem fog történni közöttünk, önhibámon kívül. Még mindig szeretnék a barátja maradni. Hogyan szerethetek ki belőle?"

Adok neked néhány tanácsot, de némi erőfeszítést igényel, hogy átültesd a gyakorlatba. Azért mondom ezt, mert a problémáid mind a fejedben vannak. Nem mintha képzeletbeliek lennének, sőt, amit érzel, az valóságos. Amikor azt mondom, hogy a fejeben vannak, úgy értem, hogy ez szó szerint egy öndefiniált, önmagát állandósító probléma, amely abból fakad, ahogyan erről gondolkodsz.

Fontos azonban felismerni, hogy az a tény, hogy mindez a fejedben van, nem jelenti azt, hogy ez olyasmi, ami miatt ostorozhatod magad, hibáztathatod magad vagy más módon büntetheted magad. Ehelyett azt szeretném, ha felismernéd, hogy ez egy lehetőség most számodra. Azt akarom, hogy gondolkodj el azon, hogyan gondolkodsz dolgokról és ez hogyan befolyásolja a helyzetedet. Ahogy egy bölcs ember mondta egyszer : nincs jó vagy rossz, csak a gondolkodásunk teszi azzá. 

Ahogy erre gondolsz, az az, amitől szörnyen érzed magad. Változtasd meg, hogyan gondolkodsz róla és meg fogod változtatni, hogyan viszonyulsz a helyzethez.

Kezdjük a nyilvánvalóval és foglalkozzunk a címkézés kérdésével : nem vagy szerelmes a barátodba. Vonzódsz hozzá, természetesen. Élvezed a társaságát. De amit érzel, az a limerencia, nem a szerelem. A kettőt könnyű összetéveszteni egymással, különösen, ha nincs sok kapcsolati tapasztalatod, de akkor sem ugyanarról a dologról beszélünk. A limerencia a "kiskutya szerelem" fantázianeve. A tolakodó gondolatok, a mindent felemésztő vágy és a melankólia érzései az élmény részét képezik.

Fontos, hogy felismerjük ezeket az érzéseket annak, amik valójában, mert ez részévé válik annak, hogyan irányítjuk ezeket a kellemetlen érzelmeket. Amikor ezeket az érzéseket "szerelemként" írod le, olyan forgatókönyvet hozol létre a fejedben, amely ezt sokkal többé teszi. Arra a gondolatra összpontosítja a figyelmed, hogy ez egy nagy tragédia, hogy ez egy meghatározó pillanat és hogy mély és maradandó hatással lesz rád. Ha lemondasz erről a szerelemről, az űrt hagy a szívedben, amit soha nem fogsz igazán betölteni. Idővel egyszerűen érzéketlenné válsz.

A valóságban ez egy múló képzelet. Volt egy pillanatnyi érzelmi intimitásod valakivel, akit vonzónak találsz - az intimitás plátói pillanata, de mégis intimitás. Ez izgalmas volt. Lehet, hogy valami olyasmi, amihez nem vagy hozzászokva. Az újdonság, az izgalom......Ez kikapcsolta az elmédet és a hormonjaidat és zümmögött a motorod. Valószínűleg hihetetlen érzés volt.

De ez nem szerelem. Alig ismered őt, csak egyszer léptél vele igazán kapcsolatba és akkor a képzeleted kitöltötte a többit a róla alkotott idealizált változatoddal, amelynek nagyon kevés köze van a valósághoz. Ez az, amire reagálsz, nem pedig a valóságra.

A valóság az, hogy........Nos, ő nem megfelelő neked. Egyébként sem potenciális romantikus partnerként. És most a fájdalom, amit érzel, valójában megpróbálja összeegyeztetni ezt a két különböző verziót - a fantáziát és a valóságot.

Tehát az első lépés egyszerűen az, hogy ezt átcímkézzük. Ez nem szerelem. Ez egy összetörés, ennyi. Intenzívnek tűnhet, úgy tűnhet, hogy örökké fog tartani, de ez egy pillanatnyi dolog. Ha megcímkézed, amikor ezeket az érzéseket érzed - "igen, már megint szerelmes vagyok belé" - az egész hatalmasságának nagy részét lerombolja. Az emberek mindig lehetetlen összetöréseket kapnak - összetörik azokat az embereket, akik nem vonzódnak hozzájuk, összetörik a kapcsolatban élő embereket, még a kitalált karaktereket is. A zúzódásokat nem szabad komolyan venni. Megtapasztalod őket, majd elmúlnak.

Ugyanilyen fontos azonban, hogy a zúzódások nem olyan dolgok, amelyek miatt ostorozhatod magad. Ezt szem előtt kell tartani, mert abszurd dolog büntetni magad azért, mert összetörsz valakit. Ha félretesszük azt, hogy kedvelsz valakit, aki nem fog ugyanúgy kedvelni, az nem érdemel büntetést, pontosan mit fogsz elérni azzal, ha ostorozod magad miatta? Nem szégyenkezhetsz azért, mert kedvelsz valakit. Ez nem teszi jobbá a dolgokat, csupán megerősíti, hogy valahogy rossz vagy és megérdemled a helyzetet. Miért? Mert meleg? Mert nem fog megtörténni? Nem vagy rossz, hülye vagy férfiatlan, amiért összetörsz. Ez megtörténik.

Ha bünteted magad azért, mert ilyen érzéseid vannak, az csak arra szolgál, hogy megerősítsd azt a tényt, hogy érzel most. Mindössze annyit teszel, hogy emlékezteted magad arra, hogy vonzódsz hozzá, és középpontba állítod azt az állapotot, amikor ez lehetetlen, kényelmetlen összetörés van az elmédben. Ha a figyelmedet ezekre az érzésekre összpontosítod, csak elidőznek, még akkor is, ha negatív figyelemről van szó. Nem hagyod, hogy az érzések sodródjanak. Érzed őket, belemész a figyelem és vádaskodás körforgásába és még több időt töltesz azzal, hogy ezekre az érzésekre gondolsz.

De ha egyszerűen nem összpontosítanál ezekre az érzésekre, észrevehetnéd, hogy valójában nem tartanak fogva. Ha nem figyelnél arra, hogy az elméd előterében tartsd őket, ugyanúgy be és kipislognának, mint bármi más. Ha reggel elégetted a pirítóst, egész nap csalódottságot érzel? Vagy mindez eltűnik, ha valami más foglalja le az elméd, hogy ne gondolj erre? 

Ugyanez vonatkozik a barátod iránti érzéseidre is. Nem kell eltaszítanod őket, amikor felbukkannak, csak vedd észre őket, címkézd fel őket és fordítsd más felé a figyelmed.

Tehát ahelyett, hogy ostoroznád magad, bocsáss meg magadnak. Kicsit túlságosan izgatott lettél, hogy új barátnőt szerezz és ugye hát nem jött össze. Ez teljesen természetes és normális. Kicsit kínos, de ez a fajta kínosság az, ami miatt nevethetsz kicsit magadon. Tehát menj előre és tedd ezt. Ez a kegyetlen, de szeretetteljes nevetés sokkal jobb neked, mint az, hogy azért csapkodod magad, mert ártalmatlanul beleszerettél egy furcsa nőbe.

Az utolsó dolog az, hogy abbahagyod a jó érzések elől való menekülést. Te és ez a nő barátok lesztek. Együtt csináltok dolgokat. Ez mind nagyszerű. Pofon vágni magad - metaforikusan - mert érzéseid vannak valaki iránt, akivel jól érzed magad, kontraproduktív. Ehelyett átkeretezheted a fejedben : "Új barátot szerzek és ez fantasztikus. Izgatott vagyok, hogy közelebb kerülök ehhez a klassz emberhez." és tényleg élvezd a vele töltött időt.

Ez sokkal produktívabb - és érzelmileg egészségesebb - lesz, mint hülyére venni saját magad emiatt.

Bocsáss meg magadnak, hogy izgalmadban egy kicsit túlsiklottál a pályán, ismerd fel, hogy amit érzel, az csak egy összetörés, és hagyd, hogy élvezd és értékeld azt, amid van, miközben megismered az új barátodat, ahelyett, hogy ideges lennél, hogy beleszerettél egy (érhető) lelkesedésből született fantáziába. Sokkal, de sokkal jobban fogod érezni magad. Megígérem. 

Sok szerencsét!