Mi a teendő, ha orgazmust színleltél?

Eljátszottad már, hogy orgazmusod van, később pedig úgy érezted, mintha egy szégyenletes titkot cipeltél volna? Nem vagy egyedül. Sok olyan nővel dolgoztam együtt, akik ezt teszik a kapcsolatukban. Bár ennek bizonyos mértékig van értelme (megpróbálhatjuk elkerülni a vitákat, megvédhetjük a párunk egóját stb.), ez biztosan nem szolgálja egyikőtök érdekeit sem. Tehát, ha készen állsz arra, hogy abbahagyd az orgazmusok színlelését és kitaláld, hogyan lépj előre a pároddal és a szexuális élvezetekkel, olvass tovább. 

Igen, ez kényelmetlen lesz. És lehetséges, hogy a párod egója rövid távon sérülni fog. De tényleg örökké egy gyenge szexuális életet akarsz megélni, mert féltél egy beszélgetéstől? Az élet túl rövid ahhoz is, hogy szar legyen a szexuális életünk. 

Először is, a nők számos okból színlelik az orgazmust Többek között: 

• Nem érzik, hogy a párjuk stimulálja és felizgatja őket
• Aggódnak, hogy megbántják a párjukat
• Nem jutnak el az orgazmusig a párjukkal
• Korábbi szexuális traumából származó negatív tapasztalatuk van
• Fizikailag kényelmetlenül érzik magukat és fájdalmat éreznek szex során
• Nem képesek az igényeiket és a preferenciájukat kommunikálni a partnerük felé
• Nincsenek is tisztában az igényeikkel és a preferenciájukkal

Valószínűleg egy-két pontban magadra fogsz ismerni. Nem számít, melyik okkal tudsz azonosulni, ezzel a problémával szembe kell nézned és meg kell oldanod.

Színlelés = Hazugság

Az orgazmusod színlelésével hazudtál önmagadnak és a párodnak is.

Ezt nem azért mondom, hogy szégyelld magad emiatt. Erre azért mutatok rá, mert itt kell kezdenünk - az igazság megértésével és a felelősségvállalással. Ellenkező esetben nem leszel képes hatékonyan változtatni és világosan, tapintatosan és intelligensen beszélni erről a pároddal.

Ha egyszer meglátod a helyzet radikális igazságát, akkor teljes felelősséget vállalhatsz. 

Szóval, egy kicsit hazudtál. És ez rendben van. De miért hazudunk? A válasz egyszerű: megpróbáljuk irányítani a helyzetet. Visszatartjuk vagy félremagyarázzuk az igazságot, hogy irányíthassuk az eredményt, vagy kezelhessük önmagunk és mások érzéseit. Leggyakrabban megpróbáljuk elkerülni a szorongást, a szégyent vagy az ismeretlen puszta kellemetlenségét.

Amikor a hálószobában vagytok, könnyű követni egy belső nyomást, hogy azt mondd, jól érezted magad, isteni volt a szex vagy éppen, hogy csak a párod miatt csináltál mindent. 

Függetlenül attól, hogy miért színlelted az orgazmust és hogy egyetértesz-e azzal, hogy hazudsz, szeretnék valami fontosabban hangsúlyozni. Ez, amit csinálsz, megfoszt téged és a párod is egy pozitív szexuális élménytől és a teljes önkifejezéstől is. Mert ennek a titoknak a megőrzése két dolgot tesz: 

1. Azonnal csökkenti az intimitást azáltal, hogy szakadékot hoz létre kettőtök között. Mert te tudsz valamit, amit ők nem. Nem vagytok együtt ugyanabban a pillanatban. Bizonyos értelemben finoman elrejtőzöl és megvéded mindkettőtöket valamitől. Ez a szakadék a kapcsolatod minden aspektusát érinti.

2. Elavult lesz a szexuális életed is. Ha folyamatosan megjátszod az orgazmust, akkor valójában azt mondod, hogy feladod és nem fogod kifejezni a valódi szükségleteid. Vagy úgy gondolod, hogy nem lehet a párodtól orgazmusod vagy teljesen az elkerülés útját választod, ahelyett, hogy nyíltan kommunikálnál és változtatnál a helyzeten.

Az orgazmus színlelése

A legtöbb nő számára ennek lényege az, hogy a partnere egóját és a kapcsolat békéjét előtérbe helyezzék a saját örömükkel és a szex élvezetével szemben. Azt akarják, hogy a partnerük erősnek és elégedettnek érezze magát, ezért hazudnak. Vagy nem akarják, hogy a partnerük csalódottnak érezze magát. Úgy gondolják, hogy ez a kis hazugság majd megtérül.

De ez az egész játék a saját fejedben történik. A valóságban nem. Azt hiszed, hogy megvéded őket, vagy jobbá teszed a dolgokat, de csak annyit teszel, hogy még nagyobb problémákat okozol. Kártyavárat építesz, ami eredendően szorongást okoz neked. 

Ez a hazugság klasszikus leckéje és itt is érvényes: Azok a negatív érzések, amelyekről úgy gondolod, hogy meg kell védened valakit, exponenciálisan nőni fognak. Mindeközben pedig egy unalmas és gyenge szexuális életed lesz.

A hamis hiedelem

Ami a legtöbb nőt arra készteti, hogy ezt az alkut meghozza, az a mélyen gyökerező hamis meggyőződés, hogy "a szexuális szükségleteim nem számítanak". Vagy úgy gondolják, hogy el kell rejteniük a szükségleteiket, hogy megőrizzék a békét, vagy egyszerűen nem is érdemes kifejezni őket.

Ez konkrétabban abban nyilvánul meg, hogy örömük és szexuális igényük hattérbe szorul a párjukkal szemben. A szex mindig a másikról és arról szól, hogy a másik fél jól érezze magát.

A kiút megtalálása

"Rendben, el akarom mondani a páromnak az igazat. Mit tegyek?"

Először is, tisztelem a bátorságod és az igazság iránti elkötelezettséged. Lehet, hogy ijesztőnek tűnik, de ez a legnagyobb dolog, amit a szerelmi életedért tehetsz. Ha már régóta színleled az orgazmusod, akkor ennek a hazugságnak a tisztázása még ijesztőbb lehet, mert túl régóta felépült már a fejedben. 

Tegyél meg mindent annak érdekében, hogy magad mögött hagyd a múltad és maradj a jelenben. Nem számít, mióta csinálod ezt. Itt vagy, a mostban. Azzal, hogy azon töprengsz mennyi ideje csinálod már ezt, az egód csak súlyt helyez rá és megpróbál lebeszélni téged arról, hogy kényelmetlen beszélgetésbe keveredj.

A továbblépéshez szükséges lépés attól függ, hogy mi az alapvető oka annak, hogy színleled az orgazmust. Két variáció van: 

Az első a partneralapú, ami azt jelenti, hogy az a konkrét személy, akivel intim kapcsolatban vagy és az ő technikái azok, amelyek egyszerűen nem okoznak számodra testi örömöt.

A második a testalapú, ami azt jelenti, hogy nem számít, kivel vagy, a tested egyszerűen nem volt képes elérni az orgazmus állapotát, valamilyen okból. És ez nem szégyen. Sok nő van, aki csak egyedül tud eljutni a csúcsra az ujjai vagy vibrátor segítségével. Sokan vannak, akik úgy érzik, hogy ők soha nem érezhetnek orgazmust. És vannak olyanok is, akiket egyszerűen nem érdekli annyira a szex.

Ha pedig ez a helyzet, akkor érdemes szexuálpszichológus támogatását kérni. Minden nő képes orgazmust átélni, de gyakori, hogy ez a neurológiai mechanizmus bizonyos élettapasztalatok miatt csökken vagy teljesen eltűnik. 

Miután rájöttél az okra, már közelebb jutsz a megoldáshoz.

Az alapigazság eltalálása

Amikor a pároddal beszélsz, meg kell osztanod vele a helyzet alapigazságát. Az alapigazság nem az, hogy "Orgazmust színleltem". Igen ez technikailag igaz, de csak felületesen és nem lesz produktív a beszélgetés, ha itt megállsz. Az emberek 99%-a azonnal a "Miért?"-ra ugrik és negatív érzelmi reakciót vált ki azáltal, hogy valami rosszat jelent ki önmagáról. 

Próbálj meg tehát eljutni a mélyebb alapigazsághoz, mert az orgazmus színlelése kísérlet egy mélyebb probléma elfedésére.

Az alapigazságod, hogy: 

(A) Nem azt kapom, amit szeretnék.

(B) Valójában nem tudom mit akarok és mi indít be szexuálisan.

(C) Soha nem voltam képes orgazmust átélni

Nézd meg, hogy melyik illik rád a legjobban, mert döntő szerepet fog játszani a pároddal folytatott beszélgetésben. Nem számít, melyikről van szó, az első néhány lépés ugyanaz lesz.

1. Lépés: Kötelezd el magad amellett, hogy nem színleled az orgazmust

Hagyd abba az orgazmus színlelését. Ez az első lépés a megoldásorientált cselekvés felé. Mindez egy rossz szokás volt, hogy elkerüld a nagyobb problémával való szembenézést. Ha elfelejted ezt a viselkedést, akkor ez azt jelenti, hogy valamit másképp kell tenned a helyzet kezelésének érdekében.

2. Lépés: Szánj időt a beszélgetésre

Ez egy nagyon sebezhető, érzékeny és bensőséges beszélgetés. Ez nem olyasmi, amit csak úgy hírtelen közölni akarsz valakivel. Kezdd azzal, hogy megkérdezed a párod, mikor lesz ideje egy részletes beszélgetésre. Ha aggódsz, hogy hogyan reagál erre a párod, nyugodtan már most kifejezheted neki, hogy volt néhány felismerésed a szexualitásod körül és nagyon meg szeretnéd osztani ezeket vele. 

Ezután két lehetőséged van arra, hogyan hajtod végre a következő lépést. Ezek közül választhatsz:

1. Mondd el a teljes igazságot

2. Mondd el a féligazságot

Ha ez egy újabb kapcsolat (néhány hónaptól egy évig) akkor a teljes igazság elmondása valószínűleg a legjobb.

Ha ez egy olyan szekér, amelyet már régóta toltok mindketten (mint például házasság vagy 2-5 éves kapcsolat), akkor a kapcsolatotok érdekében inkább a féligazságot válaszd.

Ez az a pont, ahol a személyes alapigazságod megértése hatalmas segítség. Például nem feltétlenül kell évekig megküzdened az orgazmus színlelésével. Hacsak nem terheled komolyan a lelkiismeretedet, a beszélgetésnek ez a rész nem szolgál valódi gyakorlati célt. Eljuthatsz ugyanarra a nagyszerű helyre, ha egyszerűen elmondod az alapigazságod a párodnak: valami másra van szükséged szexuálisan, mint eddig vagy más dolgokat akarsz felfedezni. Nem számít, hogy eljátszod-e vagy sem, mert akárhogy is, mást fogsz kérni a jövőben. 

Ha ez egy testalapú probléma, akkor valószínűleg nehéz lesz megkerülni a teljes igazságot. De ez a legjobb. Mert így a párod a legteljesebb mértékben segíthet és támogathat téged, miközben egy oldalon álltok. 

3. Lépés: A kérés elkészítése

Itt kéred a párod támogatását. Ennek vannak egyszerű és nem annyira nagyszerű módjai. A legjobb megközelítés, ha továbbra is a saját oldaladon tartod a párod, ahelyett, hogy bármiben őt hibáztatnád. 

Ha a féligazságot mondod: 

Adhatsz egy keretet a beszélgetésnek azzal, hogy már akartál beszélni vele a szexről, de nem tetted meg, mert.....

Ennek lehet az az oka, hogy félénknek érezted magad, nem tudod, hogyan mondhattad volna el vagy aggódtál, hogy mit szól majd a párod.

Meg kell indokolnod, hogy miért akarsz beszélni erről. Ez fog a párodnak segíteni abban, hogy támogasson téged. Mi az, amit végső soron érezni és megtapasztalni akarsz? Például: ...."mert szeretlek és nagyszerű szexet akarok veled". 

Ezután mond el az alapigazságod, majd a kérésed, amit akarsz a párodtól. Például: "szeretném, ha segítenél megélni a szexuális vágyaim" vagy "szeretném, ha segítenél nekem új dolgokat felfedezni, hogy megtaláljam azt, ami felizgat."

Itt hagyj egy kis időt a párodnak arra, hogy reagáljon, válaszoljon. Ha tényleg úgy irányítottad a beszélgetést, hogy a "Tudsz nekem segíteni, hogy együtt még több szexuális élvezetet szerezzünk?" irányból jöttél és nem a "Ami most van, az nem jó" irányából, akkor biztosan nagyszerű választ kapsz és elkerülöd a szégyenspirált.

Ha a teljes igazságot mondod: 

Mindjárt vallomást teszel és felvázolod a valóságod. Vannak, akik ezeket nagyon könnyen veszik, míg mások érzékenyebbek lehetnek és könnyedén egy mentális hullámvasúton találhatják magukat. Mindenesetre mindig jó, ha egy vallomást tempózunk, ahelyett, hogy csak rádobnánk valakire. 

A "tempó" alatt azt értem, hogy adj egy kis kontextust arról, hogy miért folytatod ezt a beszélgetést és mit osztasz meg a pároddal. Itt könnyű elveszni az erdőben, így segítek egy-két tippel, hogy egyszerű legyen.

Először is, tarts meg az energiád és a hangod olyan könnyűnek és lágynak, amennyire csak tudod. Haladj lépésről lépésre és ne húzd fel magad! Vannak, akik szorgalmasan adják át az igazságukat, mint egy rakás téglát, ami óriási hatással van arra, hogy valaki hogyan fogadja. Tarts meg a beszélgetést tényszerűen, amennyire csak tudod. 

Kezdd azzal, hogy elmondod nekik, hogy van valami, amit nem mondtál még el az "orgazmusodról". Ne mondd, hogy "szexualitás" mert a homályosság arra készteti az elméjüket, hogy elkezdje kitölteni a hiányosságokat és a legfurcsább lehetőségeket kezdi kutatni, ahelyett, hogy rád figyelne és jelen lenne.

Magyarázd el, hogy miért nem mondtad el eddig. Például: "Azért nem beszéltem erről, mert azt hittem, hogy ideges leszel." vagy "Szégyelltem magam miatta."

Mondd el neki, hogy miért mondod el most mindezt. Mi a végső eredmény, amit el akarsz érni azzal, hogy erről beszélsz? Mit akarsz érezni? Például: "Ezt azért mondom el, mert a legjobb szexuális élményt akarom veled átélni" vagy "100%-ban bensőségesnek akarom érezni magam veled" vagy "Elkötelezett vagyok az igazság iránt a szerelmünkben" vagy "Szükségem van a segítségedre" vagy ezek keveréke.

Most jön az alapigazságod. "Azért színleltem az orgazmusomat, mert (ide jön az alapigazság)."

Valahogy így: 

"Azért színleltem az orgazmust, mert annyira ideges voltam/nem tudtam, hogyan mondjam el, mi jó nekem".

"Azért színleltem az orgazmusom, mert ha mással vagyok ezt nem tudom átélni és nem akartam, hogy azt hidd, rossz vagy az ágyban."

Ezután jöjjön a kérésed, például: 

"Szeretném tudni, hogy mit gondolsz erről az egészről és hogy hajlandó lennél-e támogatni engem?"

"Szeretném, ha segítenél nekem felfedezni különböző dolgokat, hogy kitaláljam, mi izgat fel."

"Szeretném, ha támogatnál abban, hogy felkeressek egy szakembert, aki segít nekem."

Ebben az esetben, ha mindent jól csináltál, akkor minden ésszerű ember segíteni fog. A párod is felfogja ismerni, hogy sebezhető vagy, amikor segítséget kérsz tőle és támogatni fog.

Ennek ellenére lehet, hogy vannak olyan kérdései és érzései, amelyeket meg kell osztania veled. Nyisd ki a füled és hagyd, hogy ő is beszéljen. 

Továbblépés

Miután beszéltetek, már csak az van hátra, hogy mindketten jól érezzétek magatokat néhány új megoldás megvalósításában. Ez lehet kísérletezés vagy külső támogatás keresése is.

Mindenesetre a legnagyobb akadály most már nincs útban, mert már beszéltél a pároddal. Leromboltál egy hatalmas falat és hagytad, hogy egy csomó intim energia áramoljon. Ne lepődj meg, ha már önmagában ez a beszélgetés hatalmas áttörést hoz a kapcsolatodban.