Senki sem szeret hibázni. Főleg nem párkapcsolati problémákban. Ezért az emberiségben kialakult a szemrehányás. A másik emberre mutogatunk, mert csak magára gondol vagy állandóan féltékeny vagy mert rendmániás, ezek mind enyhítik a lelkiismeretünket. Praktikus igaz? Egy probléma azonban mindig van : a szemrehányások nem segítenek megoldani azokat a párkapcsolati problémákat, amelyek közted és a kedvesed között kialakultak. Mindezek ellenére Wolfgang Schmidbauer párkapcsolati terapeuta azt állítja, okosan kezeljük a szemrehányásokat, akkor mind önmagunk mind a partnerünk számára lehetőségeket fognak kínálni a fejlődésre. Úgy tartja, hogy a vád fontos funkciója az, hogy kapcsolatot teremtsünk a másikkal.
Schmidbauer szerint a partnerünk hibáztatása a kisebbik gonoszság ahhoz képes, mintha egyáltalán nem foglalkoznál vele. Tehát aki azt mondja : "Mindig csak magadra gondolsz" vagy "Soha nem viszed ki a szemetet" a terapeuta szerint gyakran csak párbeszédbe akar kerülni a párjával, hogy megbeszéljék ezeket a dolgokat.
Legyél egy kicsit engedékeny, ha megvádolnak
Még az olyan szavak is, mint a "mindig" és a "soha" az állításokban rendben vannak, így Schmidbauer ellentmond annak, amit sok kollégája tanácsol az érintett pároknak. Ha valaki azt mondja "Te mindig ezt csinálod" vagy "Soha nem csinálod ezt", akkor ezek nem a tények leírása. Érzések. Ha bizonyos érzések nagyon erősek benned vagy a partneredben, gyakran egyszerűen nem lehet őket differenciáltan kifejezni. Ezért egyelőre meg kell bocsátanod a másiknak.
Hagyd el a szemrehányás világát
Nem az a fontos, hogy te és a partnered időről-időre megvádoljátok-e egymást. A lényeg az, hogy mennyire sikerül utólag megbeszélnetek ezt. Az a képesség, hogy a váláság vagy vita után megtaláljátok egymást, a legfontosabb a kapcsolatotokban. Amíg mindketten megőrzitek ezt a képességeteket egy szemrehányás is konstruktív lehet. Nem kell viszont azonnal tisztázó beszélgetést folytatnotok.
Meg kell szüntetni az az ideált, amely szerint a vádakat és a konfliktusokat azonnal és sürgősen tisztázni kell. Sokkal jobba, ha mindkét fél külön-külön regenerálódhat egy vita után, például séta vagy sportolás révén. Ez a törés egyfajta vészfékként működik egy egyre csak fokozódó konfliktusban. Ezzel sikerülhet, hogy mindketten kijussatok a szemrehányás világából.
Az egyetlen probléma, hogy minél alacsonyabb az ember önbizalma, annál nehezebben engedik meg azt, hogy megoldatlan problémákkal legyenek együtt és egy légtérben a párjukkal. Azok, akik nagyon erősen támaszkodnak a párjuk megerősítésére saját önértékelésük érdekében, gyakran egyszerűen nem tudják elviselni, ha megoldatlan szemrehányások merülnek fel. Ők azok az emberek, akik gyakran kimerülésig akarják megvitatni a megoldatlan vádakat és szemrehányásokat. Ez nem a probléma megoldása, hanem a párod sarokba szorítása. Jobb, ha egy vita után inkább azt sikerül mondanod magadnak, hogy most magammal törődök még akkor is, ha a párom nem elégedett velem.
Nevess önmagadon és ne vedd mindig véresen komolyan a párod
De hogyan sikerül a pároknak egy vita után konstruktív módon megbeszélniük a kölcsönös szemrehányásokat? A megoldás - Wolfgang Schmidbauer szerint - a humorben és annak beismerésében rejlik, hogy vannak olyan eszméim, amelyekkel kapcsolatban még magamnak sem tudok megfelelni. Ez azt jelenti, hogy foglalkozol a saját hibáiddal és nevetsz rajtuk. Például, "Szeretsz-e még mindig annak ellenére, hogy elfelejtettem kivinni a szemetet"? vagy "Talán legközelebb majd a kezedre írom a bevásárlólistát, hogy ne felejts el semmit.".
A praxisában Wolfgang Schmidbauer gyakran tapasztalja, hogy a párok elvesztették az a képességüket, hogy ne vegyék annyira komolyan önmagukat és a szeretett párjukat. Ha ezt már nem tudják megtenni, akkor elfelejtünk vigyázni a másikra és nem leszünk képesek megbocsátani a hibáikat. Sok pár gyakran észszerűen és nagyon szigorúan vitatják meg az egymással kapcsolatos állításokat. Ez viszont a kapcsolat kihűléséhez vezethet.
Wolfgang Schmidbauer azt vette észre, hogy a párok külön-külön rengeteg humorral és melegséggel rendelkeznek, viszont a párjukkal fent álló viszonyban ez nem mindig mondható el. Ezért a terápia során megpróbálja feleleveníteni a humort és a melegséget a párkapcsolatra vonatkozólag is. Ez elképesztően pozitív változásokat eredményezhet.
Tetszett a cikk? Oszd meg ismerőseiddel is!
Likeold az oldalunkat a FACEBOOKON!
