Szeretnéd, ha a romantikus kapcsolataid tartósak lennének?

A megszakadt párkapcsolatok gyakoriak, de gyakran elkerülhetőek. Az emberek szenvedélyesen szerelmesek egy ideig, aztán nem sikerül és külön utakon járnak. Ismerős? De ha meglátod, mi áll mindennek a középpontjában, az növeli a tudatosságodat és képes leszel meglátni, hogy mi történik, így akár jobbá is teheted. Először is van egy figyelmeztetésem, amelyet időről időre szeretek megemlíteni a posztjaimban. Nem támogatom, hogy bárki is egy kirívóan és helyrehozhatatlanul bántalmazó, mérgező, önpusztító, szociopata vagy más módon helyrehozhatatlan kapcsolatban maradjon. De a többiek számára, akik szerelmesek vagyunk egy olyan személybe, aki megbocsáthatóan ember, és szembesülünk azzal, hogy szeretjük őt, és hibái ellenére elkötelezettek maradunk iránta, nos nekünk/nektek szól ez a poszt.

Megtapasztalni, hogy a másik ember is ember

Mindannyian egy olyan folyamaton megyünk keresztül, amely valami ilyesmi. Beleszeretünk valakibe, idealizáljuk őt, majd végül rájövünk, hogy ő is csak ember (akárcsak mi). 

Még ha nem is gondolunk arra, amit bennük látunk, mint önmagában eredendő hibákra, kiábrándulunk, hogy nem azok, akiknek gondoltuk őket és ahelyett, hogy ezt kibékítenénk, feladjuk a kapcsolatot.

Talán úgy látjuk magunkat, mint aki új módokon növekszik és ők ezt elfojtják, összeférhetetlenséget érzünk a kapcsolatunkban.

Aztán vagy annyira felzaklat minket, hogy olyan dinamikákat állítunk fel, amelyek végül a kapcsolat szétesését okozzák, vagy elfogadjuk olyannak, amilyen és dolgozunk rajta, mint a kapcsolat tényleges állapotán.

Miért van ez? Számos okból történik : 

• A kapcsolat elején megmutatjuk a legjobb énünket, hogy eladhassuk magunkat és elnyerhessünk kiszemeltünket.
• Vágyálomból korán meglátjuk másokban a legjobbat - meg akarjuk venni, amit ők árulnak, mert romantikusok vagyunk.
• Elhamarkodott következtetéseket vonunk el egy korlátozott benyomás alapján, amelyről később kiderül, hogy hiányos és félrevezetve érezzük magunkat. 
• Idővel meglátjuk, hogy szabályozzák a természetes negatív állapototokat, amelyeken mindannyian keresztülmegyünk az életben, amikor megtapasztaljuk velük az életet.
• Ha kevésbé hízelgő módon látunk valakit, akit idealizáltunk, kognitív disszonanciát és ambivalenciát okoz.
• Ez a folyamat, hogy meglássuk saját emberségünket és párjainkat, sebezhetőséghez, csalódáshoz, tagadáshoz, bűntudathoz, frusztrációhoz és megbánáshoz vezethet és bizony sokan küzdünk ezzel.
• Párunk is ugyanarra az élményre reagál, ami lefelé tartó spirált eredményezhet, ahol mindkét fél szabadon mutathatja meg a legrosszabbat a kapcsolat töréspontjáig.
• Az emberek idővel változnak és egyének, még akkor is, ha párkapcsolatban élnek. Mindig lesz némi viszály, mivel az embereknek meg kell birkózniuk veleszületett különbségeikkel. 
• Kezdetben az ellentétek többet vonzhatnak. És hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy minden rendben lesz, mert szerelmesek vagyunk. De idővel szembe kell néznünk az igazsággal : néhány különbség mindig is lesz. 

Mindenki tapasztalata szubjektíven a sajátja

Ez bizony csúszós lejtő lehet. Nehéz eldönteni, hol húzzuk meg a határt az elfogadható, gyarló emberiség és az elfogadhatatlan között.

Általánosságban elmondható, hogy ez a te és a párod feladata, hogy ezt ki találjátok. De ha tudatában vagy ennek az idealizálásnak - ami bizonyos fokig minden kapcsolatban előfordul, beleértve az egészségeseket is - az segít abban, hogy már korán szitaként működj, hogy ne később gyere erre rá, miután már sok kapcsolatot kidobtál, annak ellenére, hogy teljesen menthető lett volna.

Tudom, hogy mindannyiunkban megvan ez a tendencia, csak különböző módon és mértékben nyilvánul meg a különböző emberek számára. Idővel egyre jobban megérted, hol vannak a gyenge pontjaid - milyen problémák miatt érzed magad ambivalensnek magad és hol keresd meg a megoldást. 

Úgy gondolom, hogy ha megnézzük azokat a kapcsolatokat, ahol az emberek együtt maradnak és azok egy részét, ahol szakítanak, mindegyikben megvan ez a közös vonás. A leginkább felismerhető különbség az, hogy azok, akik együtt maradnak, legyőzik és megoldják a problémákat és ezt a dinamikát, azok pedig, akik szakítanak, erre nem képesek.

Összefoglalva a fentieket : 

• Korán találd ki, hogyan idealizálod a párod és készülj fel a változásra! Ne feledd, hogy dinamikus tulajdonságaik teszik őket hosszú távon érdekesebbé és szerethetőbbé.
• Légy tudatában annak is, hogy mit idealizálhatnak benned, és megelőző jelleggel próbáld meg simítani a folyamatot azáltal, hogy fenntartod az integritást bizonyos precedensekkel szemben. Végtére is, néhány árulás valódi és megérdemli a szakítást.
• Vedd észre, hogy ez a minta bizonyos fokig minden romantikus kapcsolatban megjelenik. Csak arról van szó, hogy megbékélj vele és együtt működj azzal a személlyel, akivel szeretitek egymást.