9 gyakori ok, amiért soha nem fog működni egy párkapcsolat

Mindannyiunk életében megesik, hogy sikertelen romantikával kell megbirkóznunk. Van akinek ebből a "kelleténél" egy kicsit több megtapasztalás jön létre az életben, de ezekből is lehet tanulni. A sikeres és a sikertelen kapcsolatoknak is létezik ugyanis egy bizonyos dinamikája. Ha valaha elgondolkodtál már azon, hogy vajon miért nem működnek a párkapcsolataid, akkor most jó helyen jársz. Ebben a posztban 9 kulcsfontosságú okot mutatunk be, ami miatt a kapcsolatok gyakran szétesnek. 

1. Siettél a dolgokkal

A orkánszerű románcok elég izgalmasnak tűnnek és őszintén szólva azok is lehetnek. De még egy amatőr meteorológus is tudja, hogy ha túljutottunk rajta, egy orkán hajlamos rengeteg romot hagyni maga után. 

Sok szívfájdalomtól és bajtól mentheted meg magad, ha türelmet és időt fordítasz arra, hogy megfelelően megismerd a párod, mielőtt optimista módon beleugrasz a kapcsolatba. 

Amikor túl gyorsan haladunk egy kapcsolatban, nagyobb a veszélye annak, hogy feltételezéseket hozunk létre a másik személlyel kapcsolatosan. Csak teljes gőzzel megyünk előre azért, hogy a hideg, kemény valóság új megvilágításba helyezzen mindent.

Ha viszont megfontoltan és érvekkel vágsz bele egy kapcsolatba az nemcsak a már említett szívfájdalomtól kímélhet meg, hanem hosszútávon is nagyobb esélyt ad a sikerre. 

2. Romantika függő lettél

A romantika korai szakasza isteni érzés és ezt bárki megtudja erősíteni. Izgalommal teli minden, pillangók vannak a gyomrunkban és folyamatosan a párunkkal akarunk lenni. 

Nem is érdekel minket, hogy esetleg mennyire rendetlenek vagy, hogy mindig elkésnek, hiszen azt hisszük, hogy "aranyosak". 

Miért? Mert a romantika függőjévé váltál. 

Ebben az átmenetei időszakban minden tökéletesnek tűnik és érződik, de mindez elkerülhetetlenül elhalványul majd. 

Egy bizonyos ponton azon kapjunk magunkat, hogy a kapcsolatunk már nem olyan, mint a világ legszebb romantikus regénye. Ennél a pontnál pedig sok pár nincs felkészülve arra a valódi munkára, amely a kapcsolat fenntartásához szükséges. 

Fontos, hogy megértsd, hogy teljesen természetes, hogy a kapcsolatok idővel változnak és fejlődnek. A pillangók elvesztése vagy ha már nem akarjátok letépni egymásról a ruhát, nem azt jelenti, hogy már nem szeretitek egymást, csupán egy másik színpadra léptetek. 

Lehet, hogy már nem ugyanolyan a romantika, de a mélyebb intimitás ennél is nagyobb örömöket okozhat.

3. Túl sokat vártál el a kapcsolattól

Szeretetről és kapcsolatokról szóló történetek vesznek körül bennünket. A gyerekkorunkban olvasott könyvektől a romantikus filmekig, amelyek mindig happy enddel végződnek. Nem csoda, hogy azt hisszük, a szerelem minden problémára ideális válasz. 

A szerelem szabaddá tesz, a szerelem minden, amire szükséged van. De vajon tényleg így van?

Az egyik legrosszabb dolog, amit tehetsz, hogy megpróbálsz elbújni a szerelemben. 

Úgy tűnik, hogy a szerelem egy olyan hívogató hely, ahol menedéket találhatsz a megpróbáltatások elől, amelyeket az élet elkerülhetetlenül rád oszt. 

Félreértés ne essék, a romantikus szerelem nyilvánvalóan nagyszerű lehet. De ez nem tart olyan sokáig, mint ahogy azt néha szeretnénk. 

Emiatt könnyen túl sokat várhatunk el a kapcsolattól. A szerelem nem garantálja a boldogságot, nem száműzi a magányt és biztosan nem fog "megmenteni minket". Ezt magunknak kell megtenni. 

A társad hirtelen nem lesz felelős minden érzelmi, társadalmi, spirituális vagy pénzügyi igényed kielégítéséért, bár sokak meggyőződése ez. Ezek az irreális elvárások azonban nem fognak teljesülni, emiatt pedig a kapcsolat nagy valószínűséggel megszakad.

4. A kapcsolat dinamikája teljesen kiegyensúlyozatlan

El kell, hogy mondjam, hogy a feltétel nélküli szerelem baromság. 

Ok, talán valamilyen spirituális szinten lehet, hogy létezik, de amikor az emberi szeretet földi gyakorlatáról van szó, feltételei vannak és kell, hogy legyenek. 

Túl sokan használjuk a szerelemet ürügyként, hogy megengedjük, hogy mások túllépjenek egy bizonyos határt vagy, hogy elfogadjuk az elfogadhatatlant. 

Nem csoda, hogy könnyen egy energetikailag egyenletlen kapcsolatba csúszunk, amelyben az egyik túl sokat ad, míg a másik túl keveset. Az egyik ember tolja, a másik húzza. Az egyik ember többet ad, mind a másik. Az egyik a megmentő, a másik az áldozat.

Ez a kiegyensúlyozatlanság okoz egészségtelen és alapvetően társfüggő kapcsolatokat. Bár egyik kapcsolat sem lesz 50%-50%-os és totál egyenlő, mindkét félnek tisztességesen bele kell tennie a saját részét. 

5. Ugyanazt csinálod, mint az eddigi kapcsolataidban

A szokásaink teremtményei vagyunk. Folyamatosan a rosszfiúkat keresed, akik folyamatosan összetörik a szíved. Folyton féltékenykedsz, így a párod mindig elmenekül tőled. 

Sok kapcsolat azért is vall kudarcot, mert az emberek sok érzelmi poggyászt hoznak magukkal. Annak ellenére, hogy eleinte szépen a bőröndben tartják, amit hoztak, amikor elkezdenek kicsomagolni, az bizony sok problémát okoz.

Ebben segíthet egy kis önismeret. Gyakran a saját mélyre nyúló élettapasztalataink és bizonytalanságaink szabotálnak minket. 

Nem fogok hazudni. Attól, hogy megérted, hogy mi motivál és mi visz téged előre, még nme fogsz mindent varázslatosabban csinálni egyik napról a másikra. De lehetőséget kapsz arra, hogy elmélyülj a kapcsolatok körüli hiedelmeidben, gondolataidban és cselekedeteidben. 

Amikor ezt megcsináljuk, tudatosan megkérdőjelezhetjük, hogy mi jó nekünk és miről kell lemondanunk a romantikus kapcsolataink javításának érdekében. 

Az önmagunkkal való kapcsolat mindig elsődleges és a legfontosabb az egész életünkben. Minél jobban kerek és egészséges egy személy egyedül, annál jobb lesz minden egy kapcsolatban is.

6. Nem voltál őszinte a párodhoz vagy önmagadhoz

Ah, az a fránya kommunikáció. Hányszor hallottad már, hogy ez a kulcsa minden sikeres kapcsolatnak? 

De minden erőfeszítésünk ellenére még az élet legjobb kommunikációs képességével megáldott személyei közül is sokan bukják el a párkapcsolatukat. 

Annyira koncentrálunk, hogy mindent jól csináljunk, hogy a végén ebbe bukunk bele. Nem akarjuk megbántani senki érzését, vagy rosszat mondani, vagy feleslegesen drámázni. Ez viszont azt jelenti, hogy végül nem kommunikáljuk hatékonyan azt, amit szeretnénk és amire szükségünk van. Nem csak a párunkkal, önmagunkkal szemben is. 

Megpróbálhatsz bizonyos dolgokat elmondani magadnak, amelyre csak legyintesz, hogy nem nagy ügy, vagy lebeszélheted magad a vágyaidról azzal, hogy nem is számít annyira. 

Ha félsz attól, hogy a csónakod meginog, akkor némán befogod a szád. Ha találkozol egy olyan társsal, akivel nem vitatkoztok egyszer sem, az azonnali vörös zászló. 

Miért? Mert a konfliktus szinte elkerülhetetlen kommunikációs forma egy kapcsolatban. Ahelyett, hogy a konfliktusok teljes hiánya, a tökéletes kapcsolat jele lenne, mindez sokkal inkább azt jelzi, hogy egyik vagy minkdét fél a valódi érzésein ül és nem mondják ki őket.

Bármennyire is szeretnénk, a párkapcsolati gondjainkat a szőnyeg alá söpörni, ezekkel mindig foglalkozni kell. Egy bizonyos ponton, ha nem vagy őszinte a pároddal abban, hogy mit érzel valójában és mit gondolsz, baj lesz, mivel az igazság mindig kiderül és potenciális módon sajnos romboló módon. 

7. Álmodozol

Az első randi remekül sikerült és most ott fekszel az ágyban és a képzeleted erejével szépen beilleszted a párod az életedbe. 

Fantáziálsz az izgalmas flörtökről, a mélyen szenvedélyes kapcsolatról stb. Ez persze remek érzés. Ilyenkor nem nagyon törődsz azzal, hogy azon gondolkodj, mit akarsz, hiszen álmodozol. 

Az elménkben létrehozott történetek az esetek 99,9%-ban olyan képen alapulnak, hogy azt szeretnénk, hogy az illető ilyen legyen, nem pedig azon, hogy valójában milyen is ő. 

Gyakori, hogy az általunk kialakított romantikus kapcsolatokban csendben elfogadott szerepeket játszunk. Te úgy teszel mindent, ahogy én akarom és én is ezt teszem. Így mindketten kielégíthetjük az igényeinket. 

A másik ember üres vászon lesz, amelyre megpróbálunk egy olyan képet festeni, amit a fejünkben készítettünk. Ha ez furcsának hangzik, áss egy kicsit mélyebbre és több igazságot fogsz találni benne, mint gondolnád. 

A romantika kezdeti szakaszában gyakran vetítünk valakire egy tökéletes partner képét, olyat, amivel soha nem fogunk tudni élni. A kivetítés mindig csak illúzió és valamikor, amikor meglátjuk a valóságot, a kapcsolat valószínűleg szétesik. 

8. Mást akartál

Talán beleszeretsz egy nagyszerű emberebe és úgy tűnik, minden jól megy. De ez még nem jelenti azt, hogy a továbbiakban a célok az életben megfognak egyezni. 

Még ha most ugyanazt a látásmódot is osztjátok, az emberek változnak. Például gyakran, amikor fiatal párok összejönnek, kihívást jelenthet, hogy még nem igazán nőttek fel. Vagy ha te készen állsz a házasságra, de a másik fél nem. A srác rengeteg gyereket szeretne, de neked nem ez a terved. 

Hacsak nem olyan különbségekről van szó, amelyeket igazán élvezel és értékelsz, a partneredtől eltérő oldalon lévő tartózkodás megterhelő lesz.

Éppen ezért a "mi csak más dolgokat akartunk" az egyik leggyakrabban elhangzó kifejezés egy szakítás után, amely megmagyarázza, miért váltak külön az útjaitok.

9. Nem szelektálsz eléggé

Soha nem volt még társadalmilag ennyire elfogadott dolog szinglinek lenni. Néhány évtizeddel ezelőtt, az egyedülállókra ferde szemmel néztek. De manapság ezt már nem tartjuk furcsának. Valójában friss adatok szerint a fiatal felnőttek (18-34) több, mint felének nincs romantikus partnere. 

Ugyanakkor még mindig érezhető nyomás helyeződik ránk, hogy megtaláljuk a nagy Ő-t. Sokan pedig annak a terhét is cipelik hogy ezt határidőre kell megtenniük és az a tény, hogy az élet nem így működik, nem igazán riaszt el minket. 

Megpróbálunk egy négyzet alakú dolgot behelyezni egy kerek dologba, abban a reményben, hogy sikerül. A párkapcsolat iránti erős (és természetes) vágy azt jelenti, hogy könnyen szem elől téveszthetjük ítélőképességünket. 

Olyan dolgokba lépünk, amelyek eleve kudarcra vannak ítélve, mert annyira vágyunk egy kapcsolatra. Ahelyett, hogy időt szánnánk és szelektálnánk, néha pánikszerű vásárlási módba kapcsolunk. 

Olyan ez, mint amikor a tökéletes ruhát keressük egy nagy eseményre. 

Aztán a végén elégedettek leszünk az akkor elérhető legjobb lehetőséggel és meggyőzük magunkat arról, hogy "jó lesz ez így".  De ne lepődj meg, hogy végül megkérdezed magadtól : mi a fenét csináltam?

Lényeg : Amikor nem sikerül a kapcsolat

Abszolút semmi baj nincs azzal, ha valaki mással szeretnél hosszútávú kapcsolatot kialakítani, de meg kell értened, hogy az élet nem mese. 

A szőke herceg nem fogja megtalálni a hercegnőt, majd pedig nem fognak együtt boldogan élni. 

Az igazi szerelem világában sok minden úgy történik, ahogy azt soha nem is gondoltuk volna. De a romantikának ez a véletlenszerűsége nem feltétlenül kell, hogy kulcsfontosságú legyen az alapos és átgondolt tervek megvalósításában. 

Ha megtanulunk lemondani az irányításáról, meglovagolhatjuk a tapasztalataink hullámait és nyitottak maradhatunk a csodálatos lehetőségekre. 

Úgy gondolom, hogy az elégedettség megtalálásához a kulcs az élet minden területén - és ez a romantikára is vonatkozik - nem a tökéletesség megtalálásában rejlik, hanem abban, hogy elvárásainkat újra fogalmazzuk. 

Ahelyett, hogy a "soha nem működő" kapcsolatokra összpontosítanál, ismerd fel a számodra biztosított fontos tanulási lehetőségeket. Mindennek, amit közösen megosztottatok - a jó, a rossz és a csúf is - még mindig van értéke. 

És attól, hogy az előző kapcsolatod nem tartott örökké, még nem lesz kevésbé értékes. Az egész élet egy tanterem és minden tapasztalat egy esély a fejlődésre. 

A múltbéli kapcsolataid (bármennyire is büdösek) gazdag táptalaja lehetnek a jövődnek. Lehet, hogy most nem látod, de ez teszi lehetővé az új életed virágzását. 

Azt tanácsolom, hogy légy türelmes, amíg a párkapcsolatod kialakul és addig is a lehető legnagyobb önszeretettel és megértéssel fektesd le az alapokat.